Tentative de journal from Japan.

Alors qu'est ce que je pourrais raconter aujourd'hui...

Avant-hier on a fait LA rencontre que je voulais vraiment pas faire : un cafard.

A priori, les cafards, c'est que l'été qu'ils sortent de leurs trous pour prendre la tête à tout le monde, mais avant-hier, je sais pas ce qui c'est passé, il fallait qu'on en voit un. Encore si ca avait été dehors, ou dans la residence, ok. Mais nan, fallait qu'il soit dans la chambre.

Je suis là tranquilou dans mon lit, en train de regarder ce que fait Yannis sur le PC. Puis d'un coup, je vois une sorte de petit truc noir qui bouge sur le sol blanc, dans ma vision periphérique. La vision periphérique, c'est quoi ? J'explique parce que je viens de chercher le mot 3 minutes dans ma tête, donc j'aimerais bien qu'au moins les gens voient de quoi je parle.

Je sais pas c'est quoi le mot veritable pour parler de ca mais bon, j'ai décidé de la nommer la "vision periphérique". C'est quand le regard est tourné vers un certain point, tu vois quand même ce qui se passe sur les cotés quoi. Ouais, voilà, quand le mec te montre du doigt, il croit que tu les voies pas parce que tu regardes tout droit, mais en fait tu vois très bien qu'on te montre du doigt. Bref, voilà vous voyez le delire.

Donc pour en revenir à nos moutons, et à nos cafards en l'occurence, je vois un petit truc qui bouge sur le sol.

En 3 secondes, j'ai eu un raisonnement super construit :

"Putain s'il vous plait mon Dieu, faites que ce soit pas un cafard, s'il vous plait, dites moi que même si toutes les fenêtres sont fermées, ce qu eje viens de voir bouger par terre c'était une pelotte de mes chaussettes noires, ou un bout de papier, mais pas un putain de cafard. Steu plé Dieu."

Je tourne donc la tête pour vérifier que ca sert à quelque chose de supplier Dieu dans ce cas là, et ben nan ca sert à rien. C'était un cafard, et archi gros en plus. Le Hulk Hogan des cafards. Biensûr, il avait la panoplie : antennes de 5 centimètres, il devait faire 100 grammes (ban, là, j'avoue que j'assure pas la précision du poids), noir, et brillant pour faire comme si c'était propre.

Forcément, je préviens Yannis qui était dans la quiétude du pc :

"Oh nan putain il y a un cafard par terre !"
"Oh tu mens !"
"Nan nan regarde à coté du sac là ! Putain mais au quatrième étage comment il est arrivé là ! On va resortir le LFA je crois..." (genre un cafard ca peut pas monter au mur et tout, mais bon je voulais une explication)

Donc bon il l'avait pas encore vu. Je lui dit de bouger un peu le sac en plastique sous lequel j'avais vu le truc passer, et là on le voit courrir vers un rebord d'un armoire. L'endroit inaccessible quoi.

"Franchement Yannis, je veux bien faire genre je suis un mec, je me laisse pousser la barbe, je fais 4 pompes par ci par là, mais les cafards, c'est vraiment pas possible pour moi, c'est la phobie."
"Tain c'est bon c'est qu'un cafard, on va le tuer."
"Ben de toute facon pas le choix, moi je dors pas tant qu'on l'a pas tuer."

A ce moment là, j'étais en position foetale dans mon lit.

Bon Yannis fait le choix des armes, il prend une de MES converses.

"C'est moi qui le tue, donc je prends TES chaussures."
"Vas y pas de soucis."

C'était la faiblesse du lache qui parlait. Il aurait pu me dire "je le tue donc tu me donnes 10 000 yens" j'aurais répondu "ok pas de soucis."

Malheureusement il avait besoin de mon aide pour accomplir le plan.

Je bouge l'armoire, le cafard sort, mais Yannis l'attend en embuscade avec une chaussure à la main. C'était le plan.

"Tain bouge la tout seul l'armoire, déjà tu prends mes chaussures !"
"Vas y arrête faut que j'ai toute ma lucidité au moment de le tuer."
"Bon vas y..."
"Toute facon c'est bon c'est qu'un cafard, t'as cru qu'il allait te mettre un head lock ou quoi ?"

Je me rapproche de l'armoire. Et vu qu'ils aiment bien jouer avec moi, le truc sort ses antennes, mais super vite fait.

"Oh putain il est là !!!"
"Arrêtes !?"

Bon, moi j'avoue j'ai fait un salto arrière dans mon lit mais au moins j'ai eu l'honnêteté de dire dès le début que j'aimais pas du tout les insectes.

Par contre, Yannis qui jouait le Crocodile Dundee, il a fait un saut en arrière et il a failli se tuer au passage. En fait il fait son saut de tapette là, et il atterit pile sur les roues de la chaise du pc. Donc il fait un dérapage incontrolé et se rattrape comme un kaka à la limite de tomber. J'étais mort de rire dans mon lit. Franchement, j'aurais vraiment aimé qu'il tombe pour de vrai. Pas parce que j'aime voir la douleur, ni parce qu'il se la racontait comme je sais pas quoi 2 minutes avant, mais juste parce que ca aurait été vraiment trop marrant.

Enfin bref, on l'avait pas encore tué avec tout ca nous. Donc on se remet à l'execution de notre guet-apens.

Je reprends l'armoire dans la main, je la bouge de 2 cm et là on voit le cafard qui sort. Je sais pas très bien ce qui s'est passé après. J'ai crié comme une fiote, Yannis il a mi toute sa pêche dans le jet de la chaussures et, malgré ses dires, a failli rater le truc.

Ca l'a pas empêché de conclure le "safari" par :

"Ben tu vois c'était pas si dur que ca."
"Tain c'est un mec qui a failli mourrir sur une roue de chaise de bureau qui me dit ca en pleine tête..."
"Ouais mais... blabla bloubliblou..." (quand j'écoute pas ce qu'il dit, ca donne ca. C'est mon brouilleur d'auto defense acoustique.)


En tout cas, le cafard c'était bien un cafard Japonais. J'explicite. En gros il est sorti super vite du coté de la commode, et dans un rush desespéré il a tenté d'atteindre la zone en dessous de mon lit, là où il y a tout ce qui est valise et tout. Si il avait réussi à arrivé sous mon lit c'est mort on l'aurait plus revu.

Bon en tout cas là je sais qu'il est mort et dans la poubelle. Après ca on a desinfecté la chambre, et ma chaussure avec du febrèze. Ouais, j'avais rien de mieux sous la main. Lol

Même si il est mort et qu'on l'a jeté, je peux pas m'empêcher de me dire que le truc il était sous mon lit pendant je sais pas combien de temps, qu'il a mangé mes oreos que je me rappellais pas avoir ouverts, qu'il a fait du break sur mon front pendant mon sommeil ou qu'il a essayé mes vêtements, soyons fou.


Bref après tout ca fallait quand même qu'on aille manger un peu. Donc vers 2 heures du mat', on se decide à aller au combini juste à coté de chez nous, genre 5 minutes. Je sors, je me mets en mode sibérie hivernale, parce que ce soir là il faisait vraiment froid.

Pour aller au combini, il faut traverser une route. En pleine journée, c'est même pas la peine de songer à traverser au rouge, déjà parce qu'il y a de grandes chances de se faire renverser par le dernier BMW M5, mais en plus, ca se fait pas au Japon. Mais c'était la nuit, et il caillait trop pour attendre au feu :

"Vas y moi j'attends pas il caille."
"Ouah mais t'es un vrai rebelle Dany, je me disais bien qu'il y avait que toi pour faire ca à Tokyo, à 2h30 du matin, quand il y a aucune voiture et pas un chat. T'es vraiment digne de Lorenzo Lamas."

Je fais un pas en avant, et je sais pas pourquoi, mon instinct me dit de regarder sur la droite. Et là je vois un flic en vélo assez loin quand même. Mais bon mon plan tombait à l'eau donc j'annule mon pas en avant :

"Ah nan c'est mort je traverse pas il y a un flic."
"C'est bien la peine de faire le mec qui s'enfout de la vie. De toute facon il va faire quoi ?"
"Ben l'année dernière il avait demandé a un mec de retraverser. Même si ca fait pitié, je vais pas lui dire "remballe, je le fais pas" et puis j'ai pas envie de me faire controler bêtement."
"COMME SI ON ALLAIT SE FAIRE CONTROLER. On a JAMAIS été controlé au Japon, et genre ca va nous arriver maintenant."

Bref, le feu passe au vert, donc on avance. Puis on voit le flic qui prend le même chemin que nous.

"Oh il nous suit je crois."
"Tain arrête j'ai pas oublié ma carte !"
"Comme si on allait se faire controler blablabla. Putain suffit que tu parles pour que ca arrive voilà !"

Bon j'avais encore espoir qu'il fait allait juste traverser et continuer sa randonnée nocturne. Mais nan :

"Konbanwa." (Bonsoir.) Dans mon dos.
"Oh putain..."

Bon après c'était un controle comme un autre : "Vous avez votre carte ?", "Vous allez où ?", "Vous venez d'où ?", "Il fait froid ce soir hein ?".

Et il finit par un "Bon, n'oubliez pas votre carte la prochaine fois".

Ouf, j'avais pas envie qu'il me suive jusqu'à la maison. Ca m'aura pas empêché de me faire mes 3 onigiri mayo-poulet.

Au moins on lui aura fait sa soirée au pauvre, il avait tellement rien à faire en vélo dans le froid... pour changer de d'habitude.

Tout à l'heure, on a vu un accident. Pas en live hein, mais juste le resultat de la collision... une petite trace d'huile sur la route et peut être un phare cassé.

Et le constat était fait par des flics. Les mecs soit il passaient par la, soit ils ont été appellé, mais ils ont du arriver vraiment vite :

"Appel à toute les unités, accident sur Omote Sando. Un phare cassé et une trace d'huile."
"Oh putain j'y vais ! Ca a l'air tellement excitant !"
"Oh nan vas y laisse moi y aller hier t'as controler des gaijins !"
"Ouais mais toi t'as arrêté un mec qui fumait dans la rue !"
"Fiouu... j'avoue c'était du risque ca... Ban vas y je te laisse y aller..."
"Merci ! Le prochain ivrogne à Shibuya, ce sera pour toi !"
"Ouaiiis ! Ca c'est de l'intervention à haut risque."

Ca doit peut être être ca leurs vies...

Enfin, j'arrête ici pour ce soir.



Dany.

PS : J'ai tapé cet article il y a 5 h de cela. Arrivé aux 3/4, un bug dans les fenêtres internet me fait taper malencontreusement sur retour. J'ai du effacé les au moins la moitié de ce que j'avais écrit. Première fois que ca m'arrive à ce moment là d'un article. Franchement j'ai cru que j'allais effacer le blog et me pendre par la suite. Surtout que, pour me la raconter un peu, je sentais que le truc était trop bien. Donc j'ai retapé en essayant de l'écrire comme ce que j'avais fait avant mais bon...

PS 2 : J'ai voulu mettre la photo du cafard mort pour l'article, mais franchement j'ai pas envie de souiller mon blog avec.

Tout à l'heure en rentrant chez moi, je me suis remémoré des petits souvenirs ici et je me suis dit que je pouvais peut être en faire un article pour mon blog, j'essaye donc.

En fait c'est en rentrant de Shibuya, où j'ai été révisé dans un café pendant 2h30 (ca merite d'être souligné quand même), j'étais au téléphone avec Thibaut (un autre pote qui est venu au Japon).

A Tokyo, et au Japon au général je pense, dans le metro faut pas être au téléphone, à ce qui parait ca dérange les gens autour de nous. Le téléphone ca dérange, mais les salary man avec 2 grammes dans le sang, il y a pas de soucis. Bref moi j'étais au téléphone, et j'avais pas envie de raccrocher avant de monter dans le train, donc :

"Ban j'aime bien le Japon, je respecte les règles en général, mais là je parlerais au téléphone dans le train" dis-je à mon ami.

Donc je parle, mais genre tout doucement, parce que bon même si j'ai voulu jouer le rebelle, ben j'allais pas non plus tomber dans la connerie. Mais mon pote m'entend pas quand je parle. A cause de quoi ? Ben des gens qui parlent autour de moi. Et là, illumination :

"Tain mais pourquoi "interdire" le téléphone dans le métro ? C'est comme si on parlait avec un mec à coté de nous en fait. Ca sert vraiment à rien cette règle."

Eh ben en effet. On devrait même interdire de parler dans le train. Je vois pas pourquoi le téléphone c'est interdit. Qu'on me dise pas que le trains du Japon sont tellement developpés qu'ils fonctionnent comme des avions et que je brouille leurs fréquence avec mon phone quand même.

A part cette hypothèse, ben j'en ai pas d'autre.

Sinon la dernière fois, on était au resto tranquillement avec des potes et tout. Puis je me lève pour aller aux toilettes. Je fais ma petite histoire en me regardant dans le miroir qui fait tout le mur à ma gauche (boah c'est bon tout le monde se serait regarder dans un miroir aussi grand, même en pissant). Et vient le moment de tirer la chasse d'eau :

"Putain mais elle est où cette chasse d'eau ?"

Là tu te sens tellement perdu. Tu viens de finir, tu veux tirer la chasse d'eau, mais tu la trouve pas. Ca arrive qu'au Japon ca. Je me dis que peux être c'est un truc automatique, genre quand tu t'en vas la chasse d'eau de tire toute seule, donc je test de reculer pour voir, mais nan ca marche pas.

Et c'était des toilettes jap, genre t'as à peu près 245231 boutons dispersés sur toute la surface du truc.

C'était tellement ridicule cette situation. J'étais tellement perdu, que je me souriais à moi même dans le miroir, genre "tain mais c'est marrant cette situation quand même". Jusqu'à ce qu'une idée me traverse la tête.

"Tain mais attends ! Ils vont croire que je suis parti faire autre chose que pipi, c'est l'affiche quand je vais revenir ! En plus il y a qu'un cabinet de toilettes pour tout le resto ca se trouve il y a vla la queue juste derrière la porte !"

Ben ouais, au Japon c'est pareil qu'en France, quand tu vas aux toilettes au resto, tu fais que pipi, sauf cas d'extreme urgence. C'est une règle sociale tacite (sortez les dicos).

J'avais pas envie qu'en sortant le mec qui attendais derrière la porte me regarde l'air de dire :

"Tain il vient de punir les toilettes, franchement si j'avais pas bu 7 bières et que j'avais pas été éclaté, j'aurais vraiment pas voulu utiliser les toilettes mais bon..."

Bon aux autres j'aurais juste dit la vérité, ca aurait fait un sujet de discussion en plus. Enfin j'aurais fait ca si il y avait eu que mes potes, mais là il y avait des gens que je connaissais pas avec nous, je pouvais rien dire.

Donc là je me suis vraiment mis à tester les boutons, et j'ai fini par découvrir une sorte de petite trape avec à l'interieur un petit bouton pour tirer la chasse d'eau. Il y a qu'ici que tirer la chasse d'eau c'est aussi éprouvant que trouver une clé à Fort Boyard.

Enfin voilà, j'ai rien de plus à dire en fait. C'était juste que j'avais pensé à ca et que j'avais envie de le raconter avant qu'Alzheimer l'efface de ma tête.

Ah si, je viens de faire une machine, et je viens de niquer une chemise Zara que je kiffais trop. La chemise que tu considère comme ton arme secrète, c'est l'accessoire qui te transforme en beau gosse, enfin tu le penses en tout cas.

Je suis un gars et en plus j'oublie tout le temps de laver mes vêtements, donc ce matin, en prenant mes affaires pour prendre ma douche, je me suis rendu compte qu'il me restait qu'un seul boxer et que forcément, situation critique, j'allais devoir faire ma machine.

Bref j'ai foutu mes trucs dans la machine, et comme je suis quelqu'un de très intelligent je melange boxers, chemises, t shirts, mais vu qu'il restait un peu de place et que je suis VRAIMENT intelligent et que c'est pas donné à tout le monde, je décide de mettre en plus de ma chemise blanche préférée mon jean qui a le plus de chance de déteindre, et sans le retourner qui plus est.

Je viens pour reprendre mes affaires, j'ouvre la machine, et je vois ma chemise blanche avec des effets bleutés bizarres. Je me dis :

"Panique pas Dany, ca doit être à cause de l'ombre, mais c'est rien en fait."

Je la sors, en tentant de rester calme, je la mets à la lumière, et la je me rends compte qu'il y a vraiment un peu de bleu dessus.

Franchement j'étais trop dégouté pour m'enerver, ou me transformer en super guerrier. Je me suis contenté d'accuser et d'insulter mes vêtements dans ma tête. D'abord un t-shirt, à tort, puis je me suis rendu compte que c'était le jean. Si je le kiffais pas, je l'aurais brulé. En plus le jean + la chemise, c'était mon "combo beau gosse".

Bon c'est pas si grave que ca parce qu'en fait elle est toujours blanche, c'est juste que quand elle ets mouillée on dirait qu'elle est bleu clair clair clair et qu'il y a des petites tâches bleues mais bon ca se voit pas trop...

Voilà là je crois que j'ai vraiment plus rien à dire...


Ah aussi je vais spoiler Heroes alors ceux qui ont pas commencé à regarder la saison 2, ne lisez pas. Enfin je dis rien d'important, juste que Mohinder Suresh, en plus d'avoir un nom de merde, il sert vraiment mais vraiment à rien dans la série. Sylar aurait du le tuer au lieu de simplement le coller au plafond. Lol



Dany.

Ps : Les toilettes ressemblaient à ca, avec plein de boutons partout.

Ban pour commencer, je tiens à prévenir que j'ai rien de vraiment interessant à raconter. En même temps ca change pas de d'habitude.

Il y a pas longtemps, on a commencé à jouer à PES sur DS. Qui dit PES, dit nuit blanche. Depuis qu'on est arrivé on avait pas fait de nuit blanche, bon ok pour les boites mais bon on dormait à 6h du mat'. Là on s'est couché à 8h du mat, mais vraiment pour rien.

On se met à jouer à PES, vers 4h du mat on se dit qu'il faut quand même aller dormir.

Le truc, c'est que je ne sais pour quelle raison, on s'est mis en tête de se raconter nos lifes, comme si on l'avait pas déjà fait avant. En gros on a parlé de 4h du mat à 7h.

"Putain, le soleil se réfléchis sur le mur en face d ela fenêtre !" (oui, parce que je rappelle qu'on a un mur à 3 mètres, même pas, de notre fenêtre)
"Oh merde mais je travaille moi !"
"Ouah c'est bon tu commences à 18h fait pas la meuf là" (Eeeenh, je dirais pas qui a dit ca)
"J'avoue..."
"Tain j'ai grave la dalle !"
"Viens on va déjeuner !"
"Ouais vas y comme ca j'aurais le bide bien rempli et je dormirais archi longtemps !"

Donc on descend pour déjeuner, et à cette heure là il y a ceux qui se lèvent pour aller travailler.

Et je vois notre voisin, tout défoncé, qui a du mal à se révéiller. Il nous regarde, lache un regard bizarre, et va dans la douche. Et là, con que je suis, je me suis senti obligé de le tailler.

Mais j'avais fait nuit blanche et je me rapellais plus que j'étais sous surveillance divine.

Je me lève, je le charie un peu en même temps pendant qu'il est dans sa douche et qu'il m'entend pas. Ban je vous entends déjà "oh le batard il parle dans son dos et tout." Ben ouais. Mais de toute facon il parle pas Francais, je pourrais le faire en face de lui que ca reviendrais au même (circonstance atténuante).

Bref je commence à faire la vaisselle. Je pose les verres sur le côté, avec le reste de la vaisselle, et je sais pas comment, mais il y a une sorte d'avalanche de vaisselle qui se déclenche. Comme par hasard, il y a deux trucs qui tombent par terre et se cassent : Nos verres.

"Oh nan t'as niqué nos verres !! On va boire dans quoi maintenant le matin ?"
"Tain j'ai rien touché !"
"Ca c'est parce que t'as charié Shish !!"
"Tain j'ai même plus le droit de parler sur les gens, c'est fou ça. En plus on était deux."
"Ouais ben il a niqué les 2 verres pour la peine."

Donc j'ai nettoyé des restes de chocolat au lait comme un chien à 8h du mat.


Sinon Vendredi soir, j'ai appris à plus me fier aux apparences.

On a un autre voisin, un noir américain, pour lequel on avait décrété une homosexualité.

"Ah j'ai vu le mec d'en face à Omote Sando aujourd'hui !"
"Ah ouais et ?"
"Ben il m'a dit bonjour genre on est super potes !"
"Putain il sait parler !?" (Je l'ai jamais vu dire autre chose que "hey what's up ?")
"Ben ouais apparement, j'ai aussi découvert qu'il était gay."
"Juste parce qu'il est teint en blond genre ?"
"Nan mais il était avec un mec, sur une terrasse, et en plus il se tenait comme un gay et ils paraissaient bien proches les deux..."
"Ah ouais il est gay alors. En plus il est styliste, donc pas d'erreurs possibles."
"Clair."

Ok, le raisonnement est tout pourri, mais c'est comme ca qu'on a réfléchi, on était jeune et con. En même temps la moitié des gens que je rencontre ici croient que je suis gay pour je ne sais quelles raisons. Ok j'ai pas encore fini de muer mais c'est pas une raison ca.

Tout ca pour dire que jusqu'à Vendredi soir c'était un gay.

Mais, il a dû entendre nos pensées, et se mettre en tête de nous prouver le contraire.

Le mec il se ramène avec une meuf dans sa chambre, tranquilou. Jusque là, je me dis :

"Il va lui montrer des vêtements qu'il a dessiner ou je sais pas quoi."

Yannis va aux toilettes et revient :

"Oh putain il a installé le Marvin Gaye ! Il va pécho je crois !"
"Mais il est gay nan ?"

Je vais aux toilettes environ 20 minutes après.

Mais en revenant j'entends un petit bruit, je me dis qu'ils doivent regarder un film. Puis je m'approche un peu pour rentrer dans ma chambre et là c'est l'illumination :

"Putain Yannis ! Il est pas gay, c'est sûr ! Je sais pas ce qu'il lui fait à la meuf, mais franchement elle kiff !"
"Oh tu mens !!"
"Je te jure viens voir !"

Là Yannis fait la feinte de la mort : "Je vais toilettes."

"Oh batard ! Oh putain mais normal ! On entend tout putain !"

Franchement, on est revenu à l'âge des colonnies à ce moment là. Tu sais quand tu vas en colonnies, c'est ambiance les mecs vont dans les chambres des filles en cachette, t'as des poussées d'adrénaline, t'as cru tu venais de monter l'Everest. Ben on était comme deux petits puceaux.

"Oh vas y entre ouvre la porte, je veux vraiment m'assurer que c'est ca !"
"Mais genre ca peut être autre chose quoi..."

Donc on ouvrait la porte, on écoutait, puis on se tapait des barres comme des gamins dans la chambre.

Bref, on a eu confirmation sonore qu'il était pas gay en tout cas.



Là je passe à la partie de l'article liée au titre.

Samedi soir, on a été en boite. La soirée est cool et tout, moi je bois pas trop parce que le lendemain je fais 12h - 23h30, mais la soirée est cool quand même.

Donc vers 5h je dis qu'il faut quand même bouger, histoire que j'ai au moins le temps de rendre visite à Jessica Alba avant d'aller au travail quoi.

On quitte la boite, on arrive dans le métro, le metro arrive direct. Et là je commence à me dire :

"Oh de la boulette je pourrais dormir de 5h30 jusqu'à 10h30 !"

Ouais ca aurait été le cas si j'avais pas eu l'idée lumineuse de la soirée.

On avait été à Roppongi, et c'est à 3 stations de chez nous. En fait, le truc c'est qu'on habite pile entre 2 stations de la oedo line qui sont kokuritsu kyogijyo (bravo à ceux qui ont lu d'un coup) et yoyogi. Bref ca vous dit rien de toute facon.

Et d'habitude on descend à Yoyogi. C'est là que j'ai ma bonne idée :

"Eh Yannis viens on essaye de descendre à kokuritsu kyogijyo pour voir."
"Oh c'est chaud j'ai mal aux jambes moi j'ai fait la journée de 12h aujourd'hui"
"Nan mais ca nous met comme si on arrivait à la gare de Sendagaya !"
"T'es sur ?"
"Ouais ouais j'ai vu l'arrêt quand je suis allé au sport la dernière fois."
"Ah ben si t'es sûr, vas y alors."

Effectivement, toutes les conditions étaient réunies pour tester un nouvel intinéraire :

On sortait de boite, il était 5h10 du matin, je devais me lever 5h plus tard pour aller travailler, Yannis sentait plus ses pieds. Bref, conditions optimales.

Donc on descend à la fameuse station.

"Euh ouais maintenant on va ou ?"
"Ben viens vers là on sort direct."
"Tu veux pas plutot qu'on prenne la sortie ou il y a marqué que ca nous mets pile devant la fare de Sendagaya ?"
"Nan mais c'est bon de toute facon qu'on sorte en sortie 1,2 ou 3 ca nous enverra pas super loin."
"Ban ben vas y alors."

Franchement, on est sorti à un endroit que j'avais jamais vu de ma vie. Je savais pas du tout où on était par rapport à la gare, notre point de repère. Là, on aurait pu faire un choix logique, retourner en arrière et prendre la sortie qu'il fallait. Mais pour deux raisons on en a decider autrement. Ou plutot j'en ai décidé autrement, parce que Yannis était trop diminué pour faire quelque choix que ce soit.

La première, c'est que la Oedo line a du être creuser par des trolls il y a des siècle de ca, parce qu'elle est à 2412351 mètres de profondeur. Et j'avais trop la flemme de retaper les 37 escalators (Bon j'ai pas vérifié mes infos et mes chiffres sur ce coup là, mais je compte sur votre discernement personnel pour faire la part entre le plausible et le reste).

La deuxième, c'est qu'il y avait un plan juste en face de nous.

"Ah ben c'est cool il y a un plan, ca va être vite fait."

Seulement j'avais pas compris que le plan était tourné d'une manière bizarre.

On se decide quand même à marcher vite fait histoire de voir si ontrouve un point de repère, un truc qu'on avait déjà vu quoi.

Donc on entame notre randonnée nocturne. Puis enfin on voit un truc qui ressemble à la gare :

"Ah téma il y a la gare !"
"N'importe quoi c'est pas la gare."
"Mais si si je te le dis"
"Ouais tu m'as dit aussi que ca serait vite fait de passer par là..."
"C'est pas faux. Mais j'ai menti sur ce coup là. Par contre la je te dis que c'est la gare."
"Ben vient on y va alors."
"Ouais mais nan on peut pas, on dirait un truc que pour les voitures."

Là, quelqu'un de normal aurait quand même été vérifié, mais nan on j'ai continué.

S'en suit 30 minutes de marche. LOL

Ponctuée de :

"Putain Dany si t'étais pas mon pote je t'aurais mi un coup de parapluie dans la tête pour ca."
"Ouais ben attends je suis sûr qu'on était juste à coté !"

"Tain ca me fout la haine ! Pourquoi j'ai l'impression qu'on fait le tour du monde alors qu'on est sorti juste à coté de Sendagaya !"

On commencait à voir des panneaux "Ikebukuro", "Shinjuku-ku", bref rien à voir.

Le pire c'est qu'on avait atteint le point de non retour. Le point où te dit :

"Tain, on peut même pas faire demi-tour, c'est trop loin. Autant continuer en avant..."

Franchement, si j'avais pas été imbu de ma personne, j'aurais pu me mettre une droite tout seul. Mais nan, il y a des limites à la culpabilité quand même.

"Tain il est 5h40... Tain je devrais être dans mon lit là. "
"Ouais mais t'as voulu tester un truc en sortie de boite à 5h du mat', tant pis pour toi."
"Ban vas y ca me fout à bout, on va prendre un taxi !"
"Nan mais vas y arrête c'est bon on va pas en arriver là, ca nous fait claquer de la thune et tout, et puis c'est pas si grave j'ai pas mal aux pieds à ce point là non pl...."
"Nan mais fait pas genre, je paye."
"Ok."

Donc j'interpelle un taxi, et puis ben il nous ramène jusqu'à un endroit qu'on connait. Mais, Dieu a du avoir pitié de ma connerie sur ce coup, le mec a oublier de mettre son compteur en marche pendant au moins 5 minutes, sur un trajet de 10.

Pendant le trajet, on est repassé par tous les endroits ou on avait été auparavant. Puis le taxi-man (comment on dit ?) prend un virage :

"Oh &@"#({-+&" (franchement c'était trop violent, j'ai pas envie que mon blog soit remplacé par une croix rouge), c'est la route qu'on croyait que pour les voitures !" (Je précise que ca c'est Yannis, moi je dis jamais de gros mots.)
"Ah ouais mais en fait on était vraiment à coté alors..."
"Putain voilà à cause de tes conneries."
"Ben on est deux à s'être dit que c'était pas pour les piétons cette route alors steu plé..."

Enfin voilà comment faire disparaitre une heure de sommeil quand t'en as déjà que cinq de prévues, et surtout comment niquer 900 yen au lieu de 170.

Mais c'est pas grave, au moins ca nous aura servi à... euh... nan franchement ca aurait servit à vraiment rien du tout ce truc.

Ah si, ca m'aura servit à tester le Dakara au taf.

Vers 15h j'ai eu l'un des pire coup de barre de ma vie, genre j'avais même pas la force de parler. Et là j'ai vu la bouteille de Dakara, je savais déjà que ca allait être dégueulasse mais là j'avais pas le choix.

"Franchement je suis éclaté, tu me passes du Dakara ?"
"Ouais pas de soucis sers toi la bouteille fait 2 litres !"
"Ouais ouais j'ai vu..."

Je bois un verre, difficilement.

"Tain mais c'est dégueulasse ton truc !"
"T'aimes pas ??? Tain mais les Francais franchement vous pouvez vraiment rien gouter de nouveau..."
"Mais c'est même pas question de ca, c'est horrible ton truc on dirait un medicament coupé au sirop de citron artificiel."

Bref le Dakara c'est à mettre dans la catégorie Pocari sweat et boissons energétiques horribles. Sauf le Dekavita, même si c'est plus proche du redbull. La première fois que j'en ai pris je me suis senti comme junkie. Genre je pouvais plus m'arrêtais de bouger.

Ca aura au moins eu le merite de fonctionner.

Et aussi avant la nuit dernière, je savais pas quoi mettre dans le prochain article, ben si l'évènement vient pas à moi, je saurais dorénavant que ma connerie l'organisera.


Sinon ca a rien à voir du tout du tout, et ca interessera 2 personnes sur les 10 qui suivent mon blog avec de la chance mais il y a pas longtemps j'ai vu une Audi R8 passer devant moi, j'ai cru que j'allais mourrir tellement elle est magnifique. Et pourtant je suis pas vraiment interessé par les voitures.

Ban moi je vais regarder mon heroes.



Dany.


PS : On a demandé des photos, ben j'en mets une de nous deux dans la case en haut à gauche du blog. Je vous laisse deviner qui est qui, même si c'est pas archi dur. Mais pour mes articles je continue avec Google c'est mieux. Je me disais que je voulais pas mettre ma tête sur mon blog, mais finalement je m'en tape, je suis à 12000 kilomètres. Sinon, ouais on se la raconte sur la photo.

PS2 : Je viens juste de relire l'article, il y a plein de fautes d'orthographe. Je corrigerais ca après, là j'ai la flemme.

J'en ai marre de chercher des titres.

Je tiens, avant tout, à préciser que j'ai essayé de taper cet article deux fois hier :

J'en suis à 20 lignes, fausse manip', j'efface tout. Ban je me retiens de jeter le pc contre le mur, et je me dis "c'est pas grave, je recommence". Ce que je fais donc, et une nouvelle fois fausse manip' et je reviens au début. Alors là bizarrement je me suis même pas énérvé.

J'ai regardé l'écran et je me suis juste dit : "Dieu veut pas que je l'écrive, tout simplement".

C'était ca, ou un début de parkinson pour aller avec mon alzheimer. J'ai préféré la cause divine.

Mercredi dernier, j'ai découvert un truc. Le Maguro c'est trop bon. Normalement, j'aime pas les sushis, encore moins les makis (le premier qui me sort "ben pourquoi t'es au Japon alors ?" ou "Tain mais tu manges quoi alors là bas ?" peut considérer ses 5 prochains descendants comme maudits).

Le maguro, je sais pas c'est quoi (sashimi ?). Mais en gros c'est du poisson cru mais super fondant. Bref trop bon. J'avais pas d'idée pour mon titre donc je me suis dit que j'allais mettre ca.


Mercredi, on a donc été dans un izakaya, sorte de resto ou on te sert plein de plats en petite quantité la plupart du temps, ca permet de prendre plein de trucs différents pour pas trop cher. Mais là, on y était avec un pote qui travaille justement dans cet izakaya.

C'était donc le mode "Big sizes" pour nous.

Le truc qui m'a choqué, c'est quand on est arrivé. Ici, je bois souvent de l'umeshu, une sorte de liqueur de prune. Mais ils te mettent tout le temps ca dans des petits verres. La je vais au toilettes, je reviens, je vois une chope d'umeshu, carrément. Là, je me suis dit : "Dany, ce soir c'est la race".

Surtout que l'umeshu c'est tellement bon, que tu t'en rends même pas compte que tu bois de l'alcool.

Je sais pas combien de verre j'ai bu ce soir là, mais mon foie a du perdre 10 jours de durée de vie.

Enfin, après avoir manger et bu comme des boeufs (quelle comparaison), on a du payer aux alentours de 10 euro chacun, une misère.

Après on a été en boite, et j'ai rien à dire dessus parce que c'était pas terrible terrible.


Sinon hier, j'ai découvert la signification du mot "exploitation".

Déjà à la base je faisais une journée de 12h - 23h30. Rien que ca, c'est un motif de "brûlage de bus" en France. Mais bref, dans la restauration on m'avait déjà dit "tu comptes pas tes heures". Ben si, je les compte, et ca fait trop. On a fini en retard, pour une fois, et là je vais pour dépointer :

"Ban moi je vais dépointer."
"Ah ouais faut pas que j'oublies moi aussi."
"Bip thak thak boum boum" (Ca, c'est censé être la pointeuse. En vrai, elle fait pas du tout ce bruit là, je précise.)
"Putain ! J'ai travaillé 12h28 non-stop !"

Oui vous avez bien lu, 12h28 non-stop. Sans pause. Franchement, c'est pas si fatiguant que ca. Je sais pas pourquoi, peut être parce qu'on rigole pas mal au taf ou peut être parce que j'aime l'argent. Mais ca fait bizarre de se dire "J'ai donné une moitié de journée là".

J'ai aussi appris à mieux me connaitre.

En France, je travaillais dans un magasin de vêtement (C&A pour pas citer) histoire de me faire de l'argent pour venir ici.

Et j'étais le pur aigri.

"Tain mais c'est abusé. Les gens ils peuvent pas replier le vêtement qu'ils viennent de prendre devant toi."
"C'est la vie Dany"
"Je m'en bats de la vie. Je vais lui jeter un cintre ou un anti vol dans la tête et je vais accusé le petit à coté..." (Ce que je n'aurais jamais eu le courage de faire, cela dit en passant)

Pour les vêtements c'est normal. Mais dans le resto il y a des moments ou j'en ai marre et je me dis des trucs logiques comme :

"Tain mais ils peuvent pas manger proprement ? Pas salir leurs assiettes ? Et même laver leurs tables et faire la vaisselle ?"

Et c'est là que je me rends compte qu'en fait j'aime tout simplement pas travailler. Ce qui est tout à fait contradictoire avec le fait d'aimer l'argent, je le concède.

Avec la signification du mot "exploitation", j'ai aussi découvert (hier c'était la journée découvertes) la manière qu'on les Japonais de te faire faire des heures supp'.

Une serveuse, l'autre Francaise du taf, devait finir à 18h. Ici, pour te faire faire des heures supp', on te dit pas "Désolé mais ce soir tu vas rester un peu plus", mais on te dit rien.

J'explicite :

En fait, quand on finit de travailler au Japon, il y a une sorte de formule de politesse :

"Otsukaresama deshita".

Je sais pas vraiment comment la traduire par contre, mais on pourrait l'assimiler à un "merci pour votre travail" ou " merci de vous être fatigué". Si quelqu'un a une meilleur traduction, je suis preneur. Mais le sens caché c'est "c'est bon, tu peux rentrer chez toi".

Et temps qu'on te le dit pas, ben t'as pas fini.

Donc quand tu fais des heures supp', en fait c'est qu'on te dit pas le fameux "Otsukaresama deshita". Et c'est marrant parce que tout le monde sait qu'il est 18h et que t'as fini, mais tout le monde agit comme si c'était pas le cas.

Au final elle a finit à 21h30, dans ces eaux là.



Là, je préviens les meufs, je passe à la partie de l'article que seuls quelques mecs comprendront.

Dernièrement, avec Yannis on s'est rendu compte qu'on était des vrais geek. Je savais que ca sommeillait en moi mais bon.

En ce moment on fait plein d'allusions au jeux vidéos :

Quand on descend dans la partie commune de la residence :

"Tain mais j'éspère qu'ils ont lavé la table les autres parce que si je trouve encore 24153 canettes de bière et 339 bouteilles de vodka je vais voir un oiseau passer devant mes yeux (alors la faut revoir le combat gohan contre cell pour comprendre) et me transformer en super guerrier 2 tellement ca va me foutre à bout."


Au travail :

L'autre Francaise qui travaille avec nous, a sorti un mot d'outre tombe il y a pas longtemps : Receptacle. Elle voulait une boite, elle trouvait pas son mot, et le seul truc qu'elle ait pu dire, c'est receptacle.

"Tain mais t'as cru t'étais dans Zelda ou quoi ? Le receptacle de la triforce et tout..."
"Dany t'es VRAIMENT un geek."


Dans la rue :

"Si j'avais une voiture comme ca, je conduirais à la Gran Turismo tous les jours."

ou

"Tain le Jap il est passé par une warp zone !" (les tuyaux verts dans Mario)

Ca, faut expliquer un peu. Parfois, on marche devant un jap, ou juste à coté. On suit le même chemin puis d'un coup il tourne dans une petite ruelle. Le mec on le revoit débouler 100 mètres devant nous à l'intersection d'après. Je sais pas comment ils font, ils passent peut être par les toits ou mêmes les égoûts, mais il y a des raccourcis qui peuvent faire économiser plusieurs minutes de vie dans cette ville.


Enfin, tout ca pour conclure en disant que le maguro, ben c'est trop bon. Moi je vais jouer de la guitare et me prendre pour James Morrison.



Dany.

J'avais pour idée de départ d'appeller cet article "Fourre-tout" mais bon c'était tendre la perche aux blagues vaseuses.


I. Les flics japonais.

En France, être fonctionnaire c'est la planque. Au Japon, c'est d'être flic. Franchement, à part faire du vélo et demander des passeports aux étrangers par ci par là, je vois pas ce qu'ils ont à faire... Ah si. La dernière fois en rentrant chez moi, j'ai un flic en plein effort. Il était à un feu, et il sifflait à chaque changement de feu. Il y avait pas de circulation particulière et tout pourtant. Peut être qu'il fait ca au cas où un aveugle conduirait et aurait besoin du bruit pout s'arrêter, mais dans ce cas là faut pas qu'il passe aux autres feux de Tokyo. Le détail marrant, c'est que le mec portait un gilet pare-balle. Honnêtement, il a plus de chance de mourrir en se prenant un corbeau géant décdédé en plein vol au dessus de sa tête, que de mourrir par balle. Et encore moins à un feu.

Puis il y a pas beaucoup de flics jeunes j'ai l'impression... J'ai pas du en croiser mais bon... Genre tu dois devenir flic à 50 ans ici ca se trouve :

"Tain la retraite c'est pas assez il me faut un petit job là... Tiens bah je vais être flic, ca a l'air cool..."

A mon avis le peu de jeunes qu'il y a, ont du se faire repérer à l'école avec la conseillère d'éducation :

"Alors dit moi, qu'est ce que t'aimes dans la vie Taro ?"
"J'aime bien aider les gens, j'aime bien le sang aussi."
"Ah bah tu pourrais être medecin ! Et toi Yutaro ?"
"J'aime bien dragon ball Z, mais j'aime pas trop avoir une vie sociale."
"Ben pourquoi pas mangaka ! Et sinon t'aime quoi toi Tarosan ?"
"A part faire du vélo, j'aime rien ni personne."
"Mmmh... Alors laisse moi réfléchir... Je penses que tu pourrais peut être être policier..."

Je serais pas étonné que ca se soit passé comme ca pour les jeunes.



II. Final Fantasy.

Ban alors déjà je pense pouvoir dire à 80% des filles de passer direct à l'article suivant.

Il y a 4 jours, Yannis se dit :

"Tain mais la PSP je la derespecte la pauvre, elle est enfermée dans la valise depuis le début."

Ben ouais, la DS c'est mieux. Mais bref. La veille, il avait vu une meuf qui jouait à Crisis core, le prologue de Final Fantasy VII. Bref, des jeux vidéos, pour celles qui se seraient dit "Nan nan moi je lis quand même".

Alors tranquille il va s'acheter son jeu. On arrive à la maison :

"Ban Dany à partir de maintenant t'oublies que j'existe parce que je me mets en mode Crisis Core, j'ai plus que ca à faire de te parler."
"J'm'en tape, t'as cru j'étais ta meuf ou quoi ?"

Il allume sa console, ca marche pas.

"Putain plus de batterie je dois la brancher."

Il branche. Ca marche toujours pas. En fait la console se rechargeait pas, ou en tout cas elle en donnait l'impression. Et là c'était le mode caliméro.

"Putain mais comme par hasard ! Mais COMME PAR HASARD ! J'achète un jeu, je veux y jouer et ca marche pas ! Ca fait 2 ans que je l'ai et qu'elle me sert à rien cette console et maintenant que je veux y jouer je peux même pas ! Tain mais c'est la malédiction ca ! C'est la malédiction !"
"Ouais. Ben t'as pas de chance. Ban moi je joue à PES hein."
"Tain mais j'ai envie de jeter contre le mur ca me fout trop à bout !"
"Ouais ouais... Tain trop bien PES."

Le pauvre. 3600 Yen dans un jeu (22 euro), il rentre à la maison, ca marche pas.

Ban finalement il s'est rendu compte qu'il fallait attendre un peu qu'elle se recharge à 50% je crois. Bref, il a pleuré pour rien.

Sinon, le lendemain on va au combini (une sorte de superette ouverte 24/24, il y en a une tous les 40 mètres dans le centre de Tokyo (ok j'ai pas mesuré mais ca vous donne une idée du truc)). Et là on voit une canette :

Mode Geek ON :

"Ouah une canette Final Fantasy !!"
"Putain elle est trop belle !!"
"Ah ouais franchement j'avoue elle pète."
"... Putain on parle d'une canette là..."
"Ouais j'avoue... Ban je la prends ?"
"Ouais elle va décorer la chambre on va dire ! Mais elle est à combien ?"
"Je sais pas mais c'est bon c'est une canette c'est pas chère."

Bam 200 Yen. Bon ok c'est rien 200 Yen, mais ca reste le double des autres canettes.

Franchement, à notre décharge, la canette est vraiment belle. Pour contrer toutes vos pensées : "Tain la bande de geek c'est ABUSE". Et au moins je sais qu'on est pas les seuls à avoir fait les otakus sur ce coup là... Lol. Je l'ai vu sur un blog mais je me rappelle plus lequel... J'ai prévenu que j'avais des pertes de mémoires immédiates.

"Salut Dany, ca va ?"
"Ouais ca va et toi ?"

10 Minutes après.

"Tu dis même pas bonjour enfoiré !"
"Mais si j'ai dit bonj..."
"Ouais ouais c'est ça ! Bon je sais à quoi m'en tenir avec toi maintenant."
"Mais j'ai dit bonjour prends pas la tête !"
"Tain mais le mec il me dit pas bonjour, et en plus il s'énerve ! C'est fou ca !"
"Vas y j'abandonne."
"Ben t'as tord en même temps donc j'éspère bien que t'abandonnes..."
"..."


III. Dieu

Et là je vous vois déjà : "Oh nan !"

Mais franchement faut que j'en parle ! En ce moment j'ai l'impression que Dieu m'a mis sur écoute.

La dernière fois, je parlais sur quelqu'un (ouais ca m'arrive souvent) et je chariais un peu.

"hahaha ouais trop marrant."
"Eh Dany tu saigne !"
"Hein ?"
"Ouais tu saigne de la bouche !"
"Oh putain ! Comme par hasard quand je parle de quelqu'un !"
"Ouais chelou..."
"Je crois que Dieu m'a mi une patate invisible pour me punir..."

D'un coup, comme ca. Je me suis mis à saigner. Franchement, je vois pas d'autre explication.

L'autre exemple, c'était hier.

On voit la météo Francaise sur le net (ouais on galère sec pour aller voir ca quand même), et d'après ce que j'ai vu, c'est la sibérie méditerrannéenne (refermez tout de suite google, ca existe pas. Par contre celui qui trouve ce que c'est comme figure de style, il gagnera rien du tout mais bon il pourra faire genre en tout cas). Nous il faisait relativement beau ces derniers temps.

"Tain mais il caille sévère en France !"
"Clair ! Ah putain je vais me la raconter sur mon blog, genre ici il fait 20 degrés encore et tout."
"Ah ouais, cool... Mais à mon avis tout le monde s'en pète."
"M'enfous, ca me donnera un truc à dire."

Ben vu que je suis sur écoute divine, je me suis pris une punition météorologique pour ne serait-ce qu'avoir imaginer pouvoir vous foutre la rage. Hier il faisait super moche. Et je suis aller au taf sous la pluie. Aujourd'hui j'en parle même pas, c'était une sorte de mini typhon d'après ce que j'ai compris.

A tout ceux qui se disent "tain je me demande ce que ca fait un typhon". Ben ca mouille. Et là ca va il y avait pas de vent. L'année dernière, j'avais testé un typhon, mais un bon, genre fin Aout. On va pas dire que c'était marrant mais bon... Il faisait quand même 25 degré quoi. Là il faisait froid.

Pour aller au taf d'ailleurs je suis passé par le "cimetière des parapluies". Comme le "cimetière des éléphants" dans le Roi Lion mais avec des parapluies.(naaaan j'aurais pas dû en parler je vais encore pleurer en pensant à Muphasa... Enfoiré de Scar, j'éspère qu'il continue à brûler en enfer encore aujourd'hui). En fait c'est une rue où, je ne sais pour quelle raison, le vent était super violent. Il y a même des meufs qui ont failli s'envoler. Là j'avoue si vous me croyez pas, vous avez raison.

D'ailleurs Yannis, qui rigolait sur elles à ce moment là, s'est fait tué son parapluie sur le coup. Punition divine encore. Ban en tout cas je suis content, je peux raconter plein de dossier sur Yannis, apparement Dieu n'a pas pitié de son âme, il me punit pas pour ca.

Voilà, tout ca pour dire que maintenant je peux plus agir comme je veux, je crois que je suis surveillé. Donc soit ca veut dire que je suis destiné à être le messie et il me fait des signes, soit Dieu passait par là et il s'est dit "putain mais il est vraiment con lui je vais lui apprendre". Je pense la deuxième plus probable.


IV. La technique secrète numéro 8.

Ban je précise tout de suite qu'il y a pas de technique de un à sept, j'ai juste taper sur un chiffre au pif. Me demandez donc pas les sept première, vous me forceriez à mentir.

Là c'est vraiment un truc qui sert à rien que je vais raconter. Ca va faire trois lignes en plus.

En ce moment, je sais pas pourquoi, mais j'arrête pas de taxer Yannis. Et ca tombe toujours sur du poulet. Tain, rien qu'en écrivant ca je me dis que ca sert tellement à rien mais bon...

Et la technique en fait ca consiste à :

"Tain il y a rien à bouffer dans ce combini ! Même pas d'onigiri au poulet-mayo !"
"Si moi je prends ca."
"Franchement ca me tenterais bien mais bon ca a l'air trop huileux..."

Il l'achète.

"Mouais ca va franchement ca passe..."
"Mouais... Fait voir si il y a du gras ?"
"Ben regarde."
"Ouais mais fait gouter !"
"Tain mais achètes en ca coûte 150 Yen !"
"Ben je vais pas en acheter si tu l'as dans tes mains devant moi !"
"Tain mais vla le crevard. Vas y tiens."
"... Ben tu vois heureusement que j'en ai pas pris parce que j'aime pas."
"Ouais en fait t'attendais que je le prenne pour que ce soit moi qui paye quoi."
"Mouais. En quelques sortes."

Puis je la fais encore et encore. Mais bon il a grillé la technique je sais pas si je pourrais la refaire.


Bref j'ai plus rien à dire, je pensais même pas qu'il serait si long cet article. Puis demain je taf, faut que je dorme.



Dany.

PS : Je suis tellement un geek, que je suis parti revoir la vidéo d'intro de soul reaver pendant que je tapais l'article. Seul les vrais s'en rappelleront.
PPS : Sinon je sais pas si vous vous en rappellez, mais on était tout content parce qu'on avait fait les crevards pour des adaptateurs. Ben en fait on s'est fait carotte, ils sont tout pourris donc on va devoir en racheter, des biens. On a voulu jouer les crevards, on perd le double de ce qu'on aurait du payer...