Tentative de journal from Japan.

Ban alors je tiens à préciser que je venais de taper pendant 30 minutes, et que Thibaut a eu la bonne idée de vouloir faire un truc sur le pc. Avec sa bonne idée, allait l'effacage de mon article. Donc la je viens de passer 5 minutes à regarder mon écran, en me demandant si j'allais retaper un article un jour dans ma vie. Bon, j'ai décidé de retaper, mais ca y est je suis de mauvaise humeur j'ai décidé qu'il serait tout pourri. Lol

Ca faisait un moment que j'avais pas taper un truc pour mon blog ! En même temps quand je décide de taper un truc, soit Dieu me l'efface, ou, à moindre mesure, Thibaut s'y met. Enfin, en ce moment j'avais pas le temps, j'ai trop de projets, trop de chose à faire ici qui me prennent du temps... Nan, en fait je me suis simplement fait esclavé au restaurant (oui oui du verbe esclaver... Ban ok ca existe pas), quand j'étais pas au resto, j'étais en boite, quand j'étais pas en boite je dormais, et quand je dormais pas, ben j'avais la flemme. Tout simplement.

Oui en ce moment c'est les fêtes de fin d'année, donc je me fais exploiter sévèrement 6 jours sur 7. J'ai même travaillé à Noël ! Quand je dis ca aux japs, ils sont trop tristes pour moi.

"T'as fait quoi à Noël ?"
"Ben rien... je travaillais..."
"Oh c'est chaud..."
"Ben ouais mais tu sais en France, Noël c'est avec la famille, et j'ai pas ma famille au Japon donc bon, je m'enfoutais de travailler."
"Sniff..."

Ok, j'abuses. Ils pleurent pas les gens. Mais bon, ca fait genre je suis un mec qui a une vie difficile au Japon.

Ban je suis allé en boîte après quand même. Oui, parce que Noël ici c'est pas comme en France. En France, c'est la réunion de famille. Ici c'est l'occasion de se mettre une race du démon (alors, en ce moment, quand je veux utiliser un superlatif, c'est toujours "du démon"), ou aller diner avec la copine. Pour moi, c'était la race du démon.

D'ailleurs, en ce moment, je vais archi souvent en boîte. Ban ca m'aura permis de me rendre compte que le combo boîte+travail+demi cercle avant carré (Là, faut en retirer un. C'était ma blague de la journée.) ben ca provoque un retard d'heures de sommeil relativement conséquent. Mais j'aurais aussi étoffer mon étude anthropologique Japonaise.


Déjà, j'ai pu assisté à une bagarre. J'ai pas vu grand chose, juste un mec qui en a griffé (ca semblait être une tentative de gifle) un autre au visage, puis bon après c'est parti en bagarre général. Commencez pas à vous imaginer le saloon avec des chaises qui volent, des tables, des bouteilles, des mecs qui se font trainer le long du bar en faisant tomber tout les verres. Ca a duré 20 secondes.

Après ca il y a un vigile qui a séparé le truc. Mais juste séparer, sans rien faire de plus. Je veux dire qu'en France, tu te fais sortir de boîte direct, ben là nan :

"Hep hep hep ! C'est quoi ce bordel là nan mais dites donc !?"
"Hein ? Mais rien, c'est fini, on dansait en plus, on se battait même pas pour de vrai."
"Ah ok... Ban faites attention hein."
"Ok !"

Et voilà. Après ils ont recommencé à danser les uns à côté des autres quasiment comme si de rien n'était. Ban ca se trouve ils attendaient que l'occasion de lacher une droite, un high kick ou je ne sais quelle autre joyeuseté, en prétéxtant une phase tecktonik qui aurait dérapée. Mais nan, c'est pas reparti.


Quelques jours plus tard, je découvrais un visage méconnu du Japon : Les soirées Dancehall.

Alors, malgrè ma moitié de "noireté" (ce mot aussi n'existe pas, je tiens à préciser) dans le sang, ben le dancehall et moi, ca se limite à imiter Sean Paul et son fameux mouvement de bras tout carré. Mais, puisqu'il y a un "mais", ce jour là, un pote m'avait donné un pass pour y aller gratuitement et je travaillais pas le lendemain. Donc, "here we go!" ("Allons-y !". Fallait pas sécher l'anglais !)

Alors j'arrive au guichet :

"Ca fera 1000 yen (~6euro) s'il vous plait"
"Hein ? Mais c'est gratuit avec le pass nan ?"
"Ben ouais mais là c'est une soirée spéciale, il y a des artistes qui viennent et tout..."
"Ban ben ok..."

J'ose même pas dire comment je me sentais financièrement violé. J'avais pas envie de payer pour une soirée dancehall, même pas 1000 yen, où j'allais même pas m'amuser. Donc dans la boite, j'ai du mettre au moins 20 minutes pour me remettre de ca.

"Tain j'avais pas envie de payer..."
"Ban déjà ca va c'était que 1000 yen !"
"M'enfous, ca fait 10 cheeseburger !"
"Ah j'avoue..."

Bon je m'en suis quand même remis.

Donc déjà le truc, c'était inécoutable, non pas que le son était mauvais, c'était de la dancehall quoi. Et il y avait même un peu de hiphop. Mais simplement qu'il y avait une espèce de sound system vraiment trop puissant pour la taille de la salle. J'ai jamais senti des basses résonner d'une telle force dans mon corps. Je voyais mon écran de téléphone flou tellement ca donnait.

Enfin bref, vient le moment des artistes.

Alors je sais déjà que je vais m'attirer des foudres, des commentaires (enfin nan peut être pas des commentaires, vu qu'il y a 10 personnes qui lisent mon blog) et tout et tout en tapant ca, mais je suis obligé.

C'était des artistes, hiphop, ragga qui venaient.

Le ragga c'était tout simplement nul, mais j'ai pas grand chose de plus à dire dessus. Mais le Hiphop... C'était tellement ridicule, que j'ai passé les 30 premières minutes du show (celles qui étaient encore supportables) à rigoler. Je sais plus c'était quoi le nom du groupe, je sais rien du tout d'eux. Je sais juste qu'il y avait un mec qui s'appellait D.O avec des dents en or (Lol) et qui semblait être à la limite du problème psychologique sur scène.

Honnêtement, je comprendrais jamais les Japonais sur ce point là. Je veux dire ceux qui font du hiphop, en tentant de se donner un truc gangsta, dangereux. Tain mais t'es au Japon mec, ton problème c'est de savoir si le combini du coin vend des onigiri au poulet ou pas. Les mecs ont la chance de vivre dans un pays sûr, mais nan, il faut qu'ils essayent de jouer les gangster. Faudrait franchement les poser 1 semaine dans le bronx, ou même dans une balieue parisienne un peu chaude pour que les mecs souhaitent de tout leur coeur retrouver le securitaire Japon.

Bref, je trouvais ca vraiment trop ridicule, et tellement pas crédible, que je me devais d'en parler.

Avant de recevoir les réactions offusquées, je sais qu'il y a aussi des problèmes sociaux au Japon. Et oui, j'ai fait de la sociologie Jap à la fac. Mais, me dites pas l'inverse, la France en donnerait des milliards d'euro pour avoir les mêmes problèmes que le Japon.

Ban ok, d'après les scientifiques, dans 200 ans il se pourrait qu'il n'y ai plus de Japonais si la courbe des naissances continue de baisser, mais ca c'est autre chose. Lol

Donc après la demie heure que j'ai réussi à supporter, je suis parti dans le fond de la salle histoire d'attendre que le temps passe avant la fin du show, soit 1heure.

Après ca, la boîte est tout simplement passée en mode "débauche".

La parole a donc été redonnée aux DJ, d'ailleurs un peu trop. Oui, je sais pas si c'est pareil en France, mais ici pendant les soirées Dancehall, les DJ arrêtent pas de parler pendant les morceaux. Pour dire des "yeah !", "Yo !", "Girls Gone Wiiiiiiild !", "Move your body !", "Get Naughty !". Lol. Enfin tout ca quoi.

Et là, je sais pas d'où ils sont sortis, mais il y a des filles et des mecs à fond dans le ragga qui se sont ramenés, et ont commencé à danser comme j'avais jamais vu. J'étais choqué, je suis resté sur le côté pour regarder ca, parce que faut vraiment le voir. J'ai jamais vu de la danse aussi... Sex. Pas sexy, mais tout simplement sex, animal, bestial. Enfiin tout ce que vous voulez de sexuel.

La fille qui jète un mec au sol, puis nous sort une phase à la Pink Paradise (comprendra qui pourra), celle qui en entoure un de ses jambes, les mains au sol, dans une sorte de figure de la brouette qu'on faisait en gym en primaire ou collège. Abusé. Mais c'était marrant à voir; honnêtement j'étais vraiment surpris.

Ban au final, j'aurais passé une assez bonne soirée, j'aurais bien rigolé, et Thibaut a effacé mon article tout à l'heure. Rien à voir du tout, mais je tenais à le redire.


Je passe à la partie de l'article qui veut plus rien dire, si tant est que la première voulait dire quelque chose.

En ce moment, on s'est dit qu'on en avait marre du macdo, du wendy's et des katsudon. On s'est donc mis à autre chose. Saizeriya.

Qu'est ce que c'est ? C'est une sorte de chaine de restaurant italien, super pas cher (en même temps au Japon, manger au resto c'est vraiment donné). Puis bon c'est pas vraiment des "resto". Ca reste une sorte de fast food. Mais qu'est ce que ca fait du bien de se taper des pizza, des carbonara, et ce genre de chose. Si vous venez au Japon, allez y faire un tour. On s'en tire pour moins de 8 euro pour manger comme un fou, et boire à volonté en plus. Ca, c'est de l'argument.


J'ai aussi découvert que j'avais sûrement des pouvoirs, comme dans "Heroes".

En ce moment, j'arrête pas de dire des choses avant les gens, ou en même temps :

"Ah j'ai faim, j'ai trop envie d'un Saizeriya."
"Tain j'allais le dire !"
"Ouah, mais je crois que je commence à développer une télékinésie !"
"Ok, je t'écoute plus." (Ca, c'est quand je commence à dire des trucs super interessants,on m'ecoute plus)
"Nan mais sérieux !"

Ben ouais, ca arrive vraiment souvent.

Donc j'attends de developper mon pouvoir pour insufler des idées aux gens :

"Tiens Dany, je te donne 10 000 Yen parce que ca me fait plaisir."
"Merci. Même si on se connait pas et que je connais pas ton prénom."

Ma vie ressemblerait à ca, à n'en point douter.


J'ai aussi un nouveau combat à mener dans ma vie de tous les jours, la douche.

Je sais pas si vous avez déjà utilisé une douche qui est collée à une autre. Mais quand l'un prend une douche, et que l'autre tente de prendre de l'eau chaude ou froide, ben l'un se retrouve sans. Ca fait que parfois, en plein rinçage de shampooing, ben t'as un jet d'eau, soit glacée, soit brûlante, au choix (enfin nan pas vraiment au choix en fait...) qui t'attaque le dos. Donc tu te retrouve comme un con à éviter un jet d'eau dans ta cabine de douche d'1 mètre carré en te prenant les murs.

C'est assez fréquent, mais le réglage de l'eau est tellement sensible ici, que j'ai l'impression qu'au delà de celui de la cabine à coté de la mienne, il suffit qu'un des robinets de Tokyo, voire du Japon, tourne, pour que mon eau change de température. C'est encore une fois une des mes théories infondées.

Le truc c'est que quand ca t'arrives, t'as envie de t'énèrver contre la personne qui prend sa douche, mais ca reviendrait à dire "arrête de prendre ta douche quand moi je la prends !". Débilité à laquelle on pourrait tout simplement répondre "si il y a 2 cabines c'est pas pour rien...". Et là, ben je devrais tout simplement me taire, baisser la tête et remonter dans ma chambre.

Mais tout à l'heure j'ai décidé de me venger.

Donc je prenais ma douche tranquilou, et au moment ou j'ai fini et que je me dis :

"Ban c'est gratuit, je reste sous la douche 1h aujourd'hui, j'ai trop la flemme de sortir..."

Il faut que quelqu'un se ramène, et décide de tourner la robinet d'à côté. Ban je me prends un jet d'eau glaciale dans le dos, je fais un mini saut sur le côté, je m'énèrve, j'entame un coup dans le mur, mais bon j'arrête parce que je me dis que je vais me faire mal pour rien, mais qu'en plus, à cause du raisonnement d'au dessus, ca serait débile de le faire.

Donc je prends sur moi, je me force à stopper ma douche, et là l'idée de génie du mal :

"Oh comment je vais faire chier à la personne d'à côté..."

Tout en m'habillant, je tournais le robinet d'eau chaude à fond à intervalles réguliers d'une minute, pour qu'il se prenne des jets d'eau glacée. Et le pire, c'est que ca marchait. J'entendais trop bien la personne bouger pour eviter l'eau. Franchement j'étais comme un con entrain de me taper des barres tout seul dans ma cabine de douche. C'était jouissif. J'ai décidé de le faire à chaque fois maintenant.

En repartant je l'ai fait une dernière fois, pour le plaisir.

Je sais pas si c'était une fille ou mec à côté, mais c'était vraiment marrant. Oui, les douches sont mixtes. Ne commencez surtout pas à vous imaginez une salle avec des filles et des mecs tout nus qui marchent, avec des scènes du genre :

"Ouah mais t'as pris des seins dis donc !"
"Ah ouais tu trouves ? Ouais ben je fais avec hein..."
"Ouais ben fait avec, fait avec..."
"Mais toi aussi t'as un bon petit cul dis donc !"
"Ah ben merci, c'est cool..."
"Ben viens on y va ensemble ca sera plus facile pour se laver le dos !"

On se croise pas, c'est des cabines séparées et tout et tout.


Pour finir cet article, et pour désinterésser les quelques filles qui lisent mon blog, tout en continuant à passer du coq à l'âne, on a décidé d'acheter une (ou "un" mais ca fait moche) gamecube avec Yannis. Ban ouais ca coûte 3000 yen (~20 euro) avec 2 voire 3 manettes et un jeu... Donc pourquoi se priver ?

Puis moi je suis un petit de l'époque "X/Y/B/A", qu'on pourrait aussi appeller l'époque "jaune, rouge, vert, bleu" (comprendra qui pourra, mais on va dire que c'était avant l'avènement du "carré, croix, rond, triangle"), donc Nintendo peut faire les pires merdes (faut dire que la gamecube...), j'aurais toujours de la sympathie pour eux.

Soit dit en passant, d'après l'une des mes fameuses théories, les meilleures consoles, sont celles qui étaient en "X/Y/B/A" et les couleurs sus citées. Et ouais, Super Nintendo et Dreamcast. Ban ok pour la Dreamcast, je suis peut être l'un des rares à le penser. Lol.

On dirait un geek je sais, mais Yannis a quand même des vidéos de Street fighter 3 sur son ipod et il les regarde tous les jours en s'extasiant sur un bloc rouge. Ou comment dévier l'attention des gens sur un autre.

Allez, moi je vais faire 3 pompes avant d'aller servir des crêpes, même si j'ai une flemme internationale, j'ai pas le choix.



Dany.

Ps : Je tiens à rappeller une dernière fois que Thibaut a saboté un article que j'avais tapé pendant 30 minutes. Lol

Ban, une fois de plus vous vous dites que je mets plus d'une semaine pour poster mes articles. C'est vrai. Mais c'est pas de ma faute s'il se passe vraiment rien de spécial dans ma vie. Le vide intersidéral. Ban je pourrais raconter comment un gay a fait la feinte du millénaire au restaurant encore, mais bon c'est déjà fait.

En fait, je pourrais taper des trucs genre "Ouais Shibuya c'est trop bien et tout et tout", mais bon il y a tellement de blogs qui le font, que franchement je vois pas ce que j'apporterais. Puis je sais que vous préférez que je raconte ce qui peut m'arriver de "mal" ici, que les trucs normaux. C'est normal, c'est plus interéssant de lire "hier j'ai failli mourrir trois fois, et je vais vous expliquer comment", plutôt que "hier je suis allé à shibuya, et c'était trop marrant".

Bref, tout ca pour dire que si je tape pas, ben c'est que j'ai rien à raconter.

Mais, quand même, faut que je note quelques petites choses que j'ai remarqué ici ou qui me sont arrivées...

Plus je marche ici, plus je vais dans les magasins, plus une phrase se répète dans ma tête :

"Tain, mais les Japs, ils écoutent quand même vraiment de la musique de merde. C'est pas possible..."

Ca y est, je vais me faire attaquer de tous les côtés là :

"Quoi ?! Attends, mais c'est pas de la merde qu'ils écoutent ! Comment oses tu parler comme ca du peuple divin petit mécréant."

Oui, oui, je connais les petits fanas. Ben, je suis désolé, mais je persiste.

Comment tu peux marcher dans la rue, voir un mec qui regarde la télé sur son portable, ciinq autres qui jouent à monster hunter en réseau psp, une voiture qui se change en transformer, et deux minutes plus tard, une sorte de camion qui diffuse une éspèce de dance-trance-techno digne de Corona, voir Scatman (je vois les anciens qui se rappellent la compil "Dance 95"...). Je savais que le Japon c'était le contraste entre modernité et histoire, mais là... Ca va trop loin.

Oui, au Japon, il y a des sortes de gros bus (enfin un bus quoi) aux couleurs d'un chanteur, ou d'un groupe ("Hey ! Say ! Jump !" C'est le nom d'un groupe par exemple... Honteux), qui diffuse de la musique à fond histoire de bien faire de la pub à laquelle tu peux pas échaper. D'ailleurs là je sens qu'on va manger du Ayumi Hamasaki à chaque coin de rue. Non pas que je deteste, c'est juste que la pop et moi... Encore plus la J-pop.

Ban je dis pas que tout est pourri, je parle même pas de la trance ou ce genre de choses simplement parce que c'est pas mon style de musique, mais quand même, il y a des trucs que personne ne peut écouter. Je me demande comment ils font pour se faire de l'argent sérieusement avec ca...

Comme tout à l'heure, je vais au combini pour acheter mon repas du soir (deux sachets de pates napolitaines congelées, une boite de thon et une canette de 500ML de Fanta Orange ancienne recette (pas la sans sucre Francaise. Pourquoi faire un Fanta dégueulasse pour les Francais ?) et voilà j'ai mon repas pour moins de 3 euro (d'ailleurs, rien à voir. Est ce que vous savez pourquoi le mot euro ne prend pas de "s" ? héhé...).

Puis, je m'arrête, histoire de choisir la bonne boite de thon, celle ou il y a pas d'huile, et je me rends compte de la musique qui passe. Une sorte de sonnerie dance de téléphone (à peu près niveau Nokia 3410, voir 3310 (oh la bonne époque du 3310, des joggings dans les chaussettes, de la playstation 1 et des filles qui commencent à prendre une place prépondérante dans ton budget...).

Je suis pérsuadé que c'est à cause de ca que j'ai finit par acheter le thon qui trempait dans l'huile la plus huileuse du monde.


Sinon, rien à voir encore une fois, et sans transition pour changer, on a ENFIN découvert le nom du Taiwanais d'en bas.

Ca faisait 3 semaines que je l'avais prénommé David.

"Tain il s'appelle comment en fait le mec d'en bas ?"
"Euh... je sais plus... il m'a dit une fois mais j'ai zapé..."
"Ban vas y il s'appelle David."
"Ah ben tu t'en rappelles alors !"
"Ben nan. Je sais plus comment il s'appelle, mais bon il a une tête à s'appeller David, et ce sera plus rapide que de dire "le taiwanais d'en bas". Puis en plus le taiwanais de l'année dernière, il s'appellait David... je crois."
"Ca y est le mec de l'année dernière il s'appellait David, tous les Taiwanais, ils s'appellent David !"
"Ben si ca avait été un reubeu j'aurais dit Karim, un noir Mamadou et un Francais Pierre. Question de logique..."
"Ah mais attends, je crois que t'as raison, sur ses lunettes il y a un "D" ! Oh le gamin, il fait des lunettes à son nom..."
"... Je sais pas si c'est une blague ou pas en fait là..."
"Quoi ? Je suis sérieux !"
"Ca t'as même pas traversé l'esprit que c'étaient des Dior, tout simplement ?"
"Oh putain... Lol"


Bref, tout ca pour dire que j'avais décidé de l'appeller David. En étant persuadé en plus que c'était ca son nom. Je veux dire que si j'avais voulu l'interpeller, j'aurais dit "Hé David !"

Et la dernière fois, on le croise dans la rue, il était éclaté avec ses potes. Puis on avait eu un problème ici. C'est qu'on a 2 frigos, communs. Et une fois on s'était fait volé du beurre. Je sais que lu comme ca c'est nul, même à vivre c'est nul :

"Tain on nous a volé du beurre !"
"Oh nan !"
"Si sérieux ! Tain comme par hasard ! J'y ai presque pas touché depuis qu'il est là, et là je veux me faire une tartine tous les 242 ans, et on m'a volé TOUT le beurre !"
"Si c'est comme ca, moi je fais plus de courses, et je me sers dans les trucs des autres..."
"Nan c'est pas bien quand même..."

Malgré ma tentative de morale, je me suis bien servi dans un lait pris au pif 2 jours après.

Enfin, on savait pas qui était le coupable. Et là, fallait qu'on tombe sur un "David" saoûl.

"Ban les mecs, quelqu'un vous avez volé du beurre nan ?"
"Hein ? Ouais ouais..."
"Ben je vais pas jouer la balance, mais je vais vous mettre sur la piste avec un indice..."
"Oh trop bien ! Vas y !"
"Ben vous savez Shish, la dernière fois, il faisait un curry (oui, il vient d'Australie, mais il est indien... Genre il y a que les indiens qui font du curry. Oui, j'évolue dans un monde de cliché). Et un moment il se tourne vers moi, et il me dit "Tu sais, pour faire un bon curry, faut mettre une plaquette de beurre en entière !" Moi, je suis persuadé qu'il est impliqué pour votre beurre..."
"Enh putain de Shish... Déjà qu'il me lance des malédictions qui me font casser mes verres, et en plus il me vole du beurre !"
"Ban moi je dis ca, je dis rien hein ! Allez à plus les mecs !"


Déjà qu'on avait des soupçons sur lui, mais là...

Ban on va rien faire, parce qu'il est sympa, et qu'on est même pas sûr. Toute facon, je lui vole du sel tous les soirs depuis 3 semaines... Lol.

J'ai quand même fini par connaitre son vrai nom à "David", c'est Steeve. gros coup de chance, j'étais en bas et un des coloc' se ramène et sors un "hey Steeve !". J'ai pas eu le temps de tester le "David", mais honnêtement, je serais pas étonné que ce soit son 2eme prénom. Il a vraiment une tête à s'appeller "David"...


Dernière nouvelle, Yannis a trouvé de vrais Werther's Original. Je rentre du taf, et je suis ébloui par un sachet brillant :

"Putain des vrais Werther's !!!"

Alors, je tiens à m'éxcuser publiquement pour avoir comparé les vrais Werther's aux Caramel Butter Candy. Je m'étais auto-convaincu que ca avait le même goût, mais en fait rien à voir. Enfin on a déjà fini les Werther's... Mais Yannis a eu l'idée du siècle :

J'arrive, je le vois mettre des trucs dans le sachet de Werther's :

"Tu fais quoi ?"
"Tu connais l'effet Placebo ? Ben je mets les Caramel Butter Candy dans le sachet de vrais Werther's..."
"Ouah trop bonne idée !"

Ban on a sous-estimé nos facultés gustatives, et force est de constater que ca marche pas l'effet placebo dans ce cas là...


On s'est mis en mode décoration depuis 2 jours.

"Tain franchement Yannis faut qu'on fasse un petit truc pour la chambre, parce que le tout blanc c'est cool, mais je vais finir par griffer les murs à la fin de l'année moi..."
"Ben nan qu'est ce que tu racontes, il y a mon poster 2Pac !"
"Tain mais le jour où j'aurais ne serait-ce que la possibilité de le brûler celui là..."
"Arrête il tue. Ban c'est quand même vrai que c'est moche la chambre."

Donc on a acheté une sorte de guirlande lumineuses bleue, ca donne une bonne ambiance dans la chambre ! Mais on a pas fini... Faut que je revois les épisodes de D&CO sur M6.


Ban, j'ai plus rien à dire. Moi je retourne regarder mes 5 épisodes d'Everybody hates Chris, qui me font me coucher à 4h du mat tous les jours en ce moment !



Dany.

Ps : La photo, c'est le resto ou je travaille, de la table B. Ah, ca évoque rien à personne... bon ok... ban Yannis et Thibaut, vous savez c'est la table B !

Bon ok, je devais écrire un article par semaine. Là, ca fait un peu plus d'une semaine. Mais j'ai pas le temps, je taf comme un esclave en ce moment. Et en plus je passe plein de castings.... Bon, j'avoue que c'était juste pour faire genre cette phrase, parce que ca me sert à rien du tout pour l'instant.

Je sais que c'est dur d'attendre, que vous vous battez avec votre soeur ou votre frère pour avoir le pc dix minutes et lire mes trésors textuels, mais bon... Je pourrais écrire des petits trucs par ci par là au fur et à mesure des jours mais c'est pas ce que j'ai envie de faire, je préfère attendre et lacher un gros pavé, j'aime pas trop les articles de trois lignes. Enfin bref, là j'ai quelques trucs pas très interessants à dire pour changer, donc j'en profite.

Ces derniers jours, j'ai vraiment décidé qu'il me fallait un vélo. Ici tout le monde roule en vélo, mais au delà de ca, je me suis rendu compte du prix des transports. Avant je prenais pas beaucoup les transports, et quand je les prenais c'était pour une ou deux stations donc c'était vraiment pas cher. Oui, parce qu'à Tokyo, tu payes en fonction de la distance parcouru. Comme en France me direz-vous, mais en plus cher (Et à Paris le ticket est à prix unique).

Bref, un vélo ca changerais ma vie de crevard.

Puis je pourrais enfin me venger des gens qui circulent en vélo. Parce qu'on a bien du échaper à la mort trois ou quatre fois. Bon ok, je sais pas si on serait mort en se faisant renverser par un vélo, mais sait-on jamais.

Ici, si tu circule sur des roues, t'as tous les droits. Aussi bien pour une voiture que pour un vélo, des rollers ou un skate.

Je sais déjà que ca arrivea un jour, un vélo qui me rentre dedans pendant que je marche tranquillement pour aller au taf. Déjà Yannis il a vu le blanc de sa converse se prendre un pneu eu plein milieu, avec la chance que j'ai, ca m'arrivera peut être aussi, mais dans les côtes.

Il y a aussi ceux qui maitrisent. Genre des mecs qui sont tout le temps en vélo, avec des gants de freeride, et un vélo à 1000 euro. Ceux qui reste en équilibre debout sur leurs vélos au feu rouge. Il y aussi ceux qui maitrisent le skate, qui descendent des pentes à shibuya à pleine vitesse. La dernière fois Yannis vient me voir en me parlant d'un mec qui, en skate, sous la pluie, sort son parapluie. Donc pour visualiser, le mec roule sous la pluie en skate avec son parapluie. Quand il passe à coté de Yannis il sort son portable en plus de son parapluie. Ca c'est de la maitrise. Ban il est peut être passer sous un bus à l'intersection d'après aussi hein.

Donc bref il nous faut un vélo, on a pas voulu en acheter un au début en disant :

"Oh ca sert à rien de toute facon il va commencer à pleuvoir, autant qu'on utilise notre argent pour... euh... je sais pas moi aller en boite."

Ben finalement il pleut pas et finalement on arrête pas de payer.

Je me suis rendu compte que les transports ca servait à rien depuis que je vais passer des castings (je me lasserais pas de dire cette phrase). A la limite, si je payais mais que j'étais pris, ca irait. Mais la je paye et en plus de ca je me fais jeter comme un kaka à chaque fois. Esperons que ca changera, faut que je devienne une star quand même.


Pour parler un peu travail, en ce moment c'est du n'importe quoi, dans le bon sens du terme. Tout le monde fait son taf, mais je crois que la patronne s'est installé une intraveineuse de cocaïne, d'héro ou peut être de crack, mais elle est vraiment devenue dingue.

La dernière fois il y a un mec qui est venu manger au resto, je l'avais déjà vu et il étudie le Francais (il en parle pas une miette, mais il l'étudie) donc bon je parle un peu avec lui. Il arrive, il pose sa veste Burberry à 1000 euro sur le dossier de sa chaise, commande sa crêpe et tente une phrase en Francais.

Quelques minutes plus tard, Yannis me regarde et me sors une de ses fameuses phrase :

"Tain mais ca pue le démon."

Alors moi, je comprends pas, je sens rien donc je réplique de manière très mature :

"T'as craqué ca sent rien, t'as juste le nez trop près de la bouche !"

Oui, c'est le genre de phrase que j'aime bien. J'ai aussi :

"Il est quelle heure ?"
"L'heure de t'acheter une montre."

Ca marche toujours, encore mieux sur lui. Donc je rigole pendant qu'il m'insulte. Et finalement, je me rends compte que ca sent vraiment le brulé. Là je me dis qu'il y a un problème.

On regarde 20 secondes, jusqu'à ce que Yannis intervienne :

"Oh putain ! C'est la veste du mec qui brule !!!"

Oui, en posant sa veste sur la chaise, sa capuche touchait la bougie de la table d'à côté.

Franchement, je me suis dis qu'on allait se prendre un procès, qu'il allait demander de la thune ou quoi, mais nan.

Je vais le dire à la patronne qui était en trian de faire des crêpes, elle me réponds juste :

"Il veut qu'on la rembourse ???"
"Nan, il en rigole."
"Ben on s'en fout alors !"
"Euh, ben ouais ok..."

Et après elle est partie arrangé un coup entre lui et une collègue du taf. C'est son grand délire du moment.

"Eh, elle est celibataire et elle cherche un mec ca te dit pas ?"
"Euh... ben ouais pourquoi pas."

Et voilà, boum, un numéro. C'est facile la vie.

J'ai donc appris aujourd'hui que le mec était à Todai, la fac de Tokyo et, au passage, la plus côtée du Japon. Déjà faut être une tête pour y être, mais en plus faut en avoir de la thune. Peut être pour ca qu'il s'en foutait de son manteau Burberry à 1000 euro...

Sinon, je me suis encore plus enfoncé dans mon rôle de catin.

Avant-hier, je suis là tranquille, je sers les gens, je cherche pas d'histoire. Puis il y a un mec qui arrive dans le resto, Jap, lunettes, costume. Bref, je pense qu'une meuf le trouverait pas horrible. Le mec il me lache un regard, mais genre "toi je te prends sur la table tout de suite !". Enfin c'est ce que j'ai compris, peut être qu'il se disait sur le bar.

Tout ca pour dire que le mec il m'a dévoré.

Il s'asseoit et dès que je passe à proximité il me pose des questions ou essaye d'attirer mon attention en me fixant. Ils devaient être sept, dont deux mecs.

Enfin, moi je m'enfous, je le trouvais marrant, du moment qu'il essaye pas de mettre sa langue dans ma bouche quand je lui parle ou autre, pas de soucis.

Donc je parle, je réponds à ses questions et surtout à ses provocations :

"Ah tu viens de France, cool. Et t'étudies le japonais ?"
"Oui, je suis venu pour apprendre plus de choses sur le Japonais et le Japon en général."
"Ah mais moi j'ai plein de choses à t'apprendre si tu veux..."
"Haha... ouais."

"Sinon c'est quoi ton genre ?"
"De filles ?" (question conne, je l'ai regretter à l'instant même)
"Ouais, et de mecs aussi si tu veux..."
"Ah nan mais moi je suis pas trop tourné mec..."
"Oh, tu me brises le coeur."
"Sinon c'est quoi ton style toi ?"
"Mon style... toi."
"Haha... dommage..."

Enfin, c'était un peut tout le temps dans ce délire là.

La patronne, qui avait bien remarqué le délire, me passait donc tous les plats pour leur table.


RIEN A VOIR DU TOUT mais faut que je le note :

Yannis joue à Final Fantasy Tactics pour ceux qui connaissent, au moment même ou j'écris ces mots. Et il est en train de se tirer les cheveux avec ses phrases de victime :

"Tain mais comme par hasard. Il commence à me foutre la haine ce jeu. Le mec, j'ai 80% de chances de le faire revivre et ca marche pas, l'ordi il a 20% de chance de briser mon armure et ca marche !"

Voilà, je voulais juste continuer mon entreprise qui consiste à le faire passer pour un pire geek que moi.

RETOUR à la trame...


Donc tous les plats de la table était pour moi. Et je me faisais attaquer à chaque fois par Daisuke ( c'était son nom).

Et elle me sort LA feinte de trop :

"Eh Dany viens là."
"Oui ?"
"Vas y le mec il t'as kiffé profites en ! Demande lui de "prendre une bouteille de vin pour toi"."

Alors la, pour ceux qui savent pas, c'est LA phrase de l'host en puissance (Ces hommes catins qui font acheter des bouteilles à 150000 yens à des femmes dans des bars).

Elle me l'a dit en rigolant, enfin, avec le sourire en tout cas, mais ca se sentait tellement qu'elle le pensait ! Si j'avais dit "ouais ok pas de soucis" elle aurait été toute heureuse.

Mais bon j'ai pas pu accepter. Pas le courage, et puis c'est un resto pas un bar d'host.

Et ma soirée était pas finie.

Il y a une femme qui se ramène à leurs table. Une de leurs amies qui devait être arriver en retard. Donc je la laisse s'installer, puis je vais prendre sa commande. Déjà elle me regarde en plein dans les yeux, ca pour une jap, c'est rare.

"Je peux prendre votre commande ?"
"Oui biensûr... Alors je vais prendre une chocolat orange special et....Toi."

Alors là, je me suis vraiment demandé ce qui se passait ce soir. C'était la table de la débauche. Et là, vous vous demander ce que j'ai fait. Ben j'ai rigolé comme une tapette.

"Haha ! Nan sérieux vous prenez que ca ?"
"Nan nan... Donc Chocolat Orange Special, une limonade... Et toi."

Ban j'ai encore rigolé comme un ado et je suis parti me cacher derrière le bar.

Dire que le jour même, je disais à la boss :

"Ils sont tous timides ici..."
"Ouais c'est le Japon, qu'est ce que tu veux Dany..."
"Tain mais t'es vraiment pas comme une jap... Ca se trouve t'es même pas jap en fait... et ca se trouve t'es un mec. T'es vraiment trop différente. Lol"
"Attends faut que je vérifie, t'as raison."

Ce soir là il y a du avoir un rail de cocaine qui a circulé dans tout Tokyo, parce que c'était pas comme d'hab.

"Tain mais Dany, les Japonais ont changé !" M'a-t-elle dit.

Moi je crois que c'est parce que je portais une cravate ce jour là... Lol

Enfin c'était une soirée cool, parce qu'on aura bien rigolé avec tout ca.



A part ca, Vendredi je suis allé à Ageha. Nan nan, j'ai pas oublié de "L" apostrophe. J'ai décidé d'en parler comme d'une ville de cette boite.

Les gens en parlent déjà assez sur le net, mais c'est vraiment immense, et c'est terrible.

Il y a un endroit qui vend à manger, un autre avec du sable et des transats, une piscine, un patio (vraiment stylé de danser en plein air, entouré par la baie de Tokyo, un lever de soleil et des buildings sur l'autre rive).

Il y a rien à dire sur cette boite. Même le Dj, c'était un tueur. Il était noir en plus (Le truc qui a strictement rien à voir).

Ca m'aura en tout cas donner l'occasion de voir un peu une ambiance dancehall au Japon. Je suis pas spécialement tourné dancehall, mais plutot hiphop et house en soirée, mais par curiosité, je me demande comment c'était. J'ai cru que j'étais à Kingston Jamaica. Les meufs autour de la piscine elle se metaient à danser par terre, et les danses à deux c'était d'un "dirty". Franchement j'ai halluciné.

Enfin voilà, j'attends qu'une chose, y retourner, mais surtout, surtout, y aller en été.

Mais Ageha, faut vraiment y aller. Parce que ca doit être l'une des meilleures boite du Japon. Manque plus que j'aille y faire une petite soirée House.


Petit message perso :

Fallait venir Lokohama... "nan j'ai cours..."... Halala... Faut vraiment qu'on se la fasse cette soirée Ageha.


Depuis peu, PES a pris une ampleur inconsidérée dans nos vies,à Yannis et moi.

La dernière fois on avait fait à manger, et bon on avait mangé pour huit, comme les quatre fois où on a fait à manger depuis qu'on est là. Et quand tu fais ca, quand tu vois ta vaisselle, quand tu te dis qu'il faut que tu te lève, franchement, c'est aussi dur que d'arrêter de voler pour Winona Ryder.

Alors on était dans cette configuration et coup de chance, on avait descendu nos DS avec nous.

"Vas y tu fais la vaisselle ?"
"Remballes."
"Ban ben ca va se régler à PES ca... Celui qui perd il fait la vaisselle."

La première fois, j'ai gagné. Mais ca c'est habituel, ca sert à rien de le raconter. Mais la deuxième fois, je menais 1-0, et boum, ma console s'éteint toute seule. Franchement, on aurait pu croire que je jouais ma vie, j'étais trop degouté.

Et comme par hasard, on rejoue, et Yannis me bats pour la deuxième fois de sa vie.

"Nan vas y ca compte pas ma console elle s'est éteinte toute seule."
"Oh le rageux putaiiiin. C'est bon t'as perdu c'est pas grave... t'es faible c'est tout."
"Tain mais tu m'as battu 2 fois dans ta vie tu te la racontes, vient on en fait une autre !"
"Nan."
"Ben vas y ! Tapette !" (Provocation niveau CP, voire CE1. J'étais à la limite du "t'es pas cap'")
"Nan mais je préfère finir sur une victoire, parce qu'il y a des chances que tu me battes."
"Pffff"
"Hahaha t'as la rage !"

Franchement, ouais je l'avais. Je me sentais trop "violé" par le fait que ma console se soit éteinte.

J'ai quand même fini par obtenir la revanche, à force de pas arrêter de parler. Ben j'ai perdu 1 - 0. Lol

Donc ben j'ai fini par faire la vaisselle comme un chien. Mais la prochaine fois c'est mort, je mets toute ma vie dans la partie.

On a aussi décidé, avec Thibaut, un pote qui est venu habiter... dans la chambre juste en face de la notre, qu'on allait acheter une play 2. Alors là, déjà que je poste pas souvent, mais si j'ai PES à proximité, c'est fini. Je passerais à 2 par mois. Mais d'un côté, c'est mieux, je vous eviterais les conflits familliaux pour la lecture de mon blog (je me demande si il y en a qui croient que je suis sérieux quand j'écris ca).

J'ai aussi décidé de me tatouer bientôt (Ma mère lit pas le blog, heureusement).


Bon ben j'ai finis. Je crois que cet article est bien long quand même... Je l'ai pas encore vu. Pour les fautes de frappes et celle d'orthographe, vous m'excuserez mais je vais pas le relire, donc je vais pas corriger. Et même si je le relis, j'aurais la flemme de le coriger. Lol

Allez, moi je vais... euh... manger des werther's (je viens de me battre pour tenter une ortographe approximative de ce mot)... pas original. Oui, j'ai trouvé des bonbons (alors déjà, dire cette phrase au Japon, franchement ca donne un interêt direct à cette fin d'article). C'est comme des werthers, mais en faux. Des "Butter Caramel Candy". Je les ai donc baptisés, les "werthers pas original".

C'est la photo de l'article. On voit aussi Yannis avec sa psp dans les mains qui vient de me raconter pourquoi son frère avait lancé une manette contre un mur à cause du jeu ("Mais comment ca ?! J'avais 100% de chance de le ressucité !")

Quand j'y pense, j'aurais toute ma vie des conneries dans ma tête.



Dany.

PS : MDR ! Je venais de finir l'article, je réfléchissais à ce que j'allais mettre comme photo et j'envisageais une vidéo, Yannis viens de me dire "Ben ouais, en plus t'as un compte youtoube". Tain mais les lacunes.
PS2 : Cherchez pas à comprendre le titre, c'est juste que j'ai vraiment pas d'idée.

Bon j'ai pas grand grand chose à raconter encore, mais des petits trucs pas super interessants que je note ici.

Le metro Japonais, c'est un peu comme le magasin orange des Champs-Elysees le jour de la sortie de l'Iphone (ou quand la marque compte plus que le produit), comme le mac do à 13h, c'est blindé de chez blindé. Ban pas toujours encore heureux.

Ici, l'heure de pointe à laquelle je suis le plus souvent confronté, c'est pas 8h du mat, ni 18h, mais Minuit.

Il y a un concept qu'il faut assimiler au Japon, c'est l'alcoolisme social.

A la fin du travail, il y a une sorte de rituel :

"Venez on va boire !"

Et c'est la phrase texto. Les gens se mettent des races comme ca, pour le plaisir. Ou peut être pour oublier qu'ils se surmènent au travail je sais pas.

Enfin bref, tout ca pour dire que vu que tout le monde va se saoûler la gueule après le boulot, ben le train de minuit est vraiment tout le temps blindé.

Et les Japs ont vraiment developpé une technique spéciale dans le metro. Quand il ya du monde, on peut souvent pas atteindre les poignets pour se tenir, ni les barres (en même temps il y a 3 barres par wagon...). Bref, on peut souvent pas se tenir.

Quand ca m'arrive, je suis en panique. Je m'apprête à tomber à chaque instant, chaque demarrage du train. Puis je regarde les gens autour de moi, ils sont sur leurs psp, ds ou telephone portable, sans se tenir. Ils ont la technique dans les jambes, je sais pas comment ils font, ils font des calculs dans leurs têtes peut être :

"Alors le train va à 57km/h, le virage est à 23°, si je mets tant de force dans ma jambes droite, que je compense avec ma hanches gauche, et que je regarde par la droite en inclinant mon téléphone à 13° sud-sud-est, je devrais pas tomber."

Tout ca pendant que moi je suis en train de rouler par terre, parce que j'ai pas réussi à atteindre la poignet salvatrice.

En même temps, c'est bon, ils sont asiatiques, ils sont forts en math c'est bien connu... Le préjugé. Mais bon on a tous eu un Cheung avec des lunettes dans sa classe, qui avait 17 en math peut importe le sujet traité, nan ? Bon en tout cas moi il y en avait un.


Sinon hier, je me suis rendu compte d'un truc au travail. C'est que j'étais la prostitué.

Bon, ma patronne m'avait déjà dit des trucs genre :

"Vas y Dany fait le mec charmant devant les clientes, faut qu'elles aient envie de revenir. Va leur parler !"

ou

"Ban Dany ta mission c'est de jouer le Francais beau gosse. Alors tu mets le beret, même si il te fait mal à la tête !"

Bref, je vois bien qu'elle nous utilise pour que les gens reviennent, du style :

"Oh c'était bien ce restaurant ! Les serveurs sont Francais et ils nous parlent et tout ! Moi je vais y retourner !"

Donc hier j'arrive, je pensais mettre mon tablier direct. Déjà elle me donne ma paye bénite, Alleluia.

Et ensuite elle me confie la mission de la journée :

"Ban Dany tu vas aller au bureau de la proprio du magasin faut que t'ailles me chercher une enveloppe."
"Ok, donc je demande quoi ?"
"Attends c'est pas que ca la mission. Là bas, il y a plein de femmes, alors t'y vas, tu joues le beau gosse, tu parles aux gens, tu dis "je travaille à la fee delice, venez y manger si vous avez un peu de temps, je suis Francais aussi sinon.""
"Mais c'est pas ca qui va les faire venir !"

Elle s'est mis en tête que ca ramène des clients en plus d'avoir des Francais dans son resto.

"Dany, c'est des Japonaises riches, elles viendront tu véras. Et tu dis aussi que t'es mannequin au passage." (j'explique ca juste après)
"Mais c'est pas vrai ca !"
"On s'en fout."
"Ben ouais mais bon..."
"Bref prend ton temps. Et fait le hein ! C'est aussi important que si tu travaillais dans le resto même !"

Ban ben ok. Donc je remplis la mission, mais je dis pas que je suis mannequin, faut pas abuser quand même LoL.

Et le pire, ben c'est que ca a marché.

Je parlais à la proprio du resto (une Japonaise d'environ 60 ans):

"Ah bonjour Dany ca va ?"
"Oui ca va et vous ?"
"Ca va. Tu veux pas acheter des chaussettes ?" (elle possède aussi une sorte de magasin de vêtements.)
"Hein ? Euh ben la j'ai pas le temps je dois retourner au travail."
"Ouah, ils sont vraiment trop sérieux ces Francais..."

Puis elle se tourne vers une de ces clientes, une dame assez agée aussi.

"Il est Francais et il travaille dans mon restaurant !"
"Ah bon ? Ah ben je vais y aller alors !"
"Ha... Ha... Ha..."

Je retourne à mon poste, et 20 minutes après il y a la dame du magasin qui debarque avec deux copines.

"Tu vois que ca marche ! héhé..."

La boss était bien contente.

Mais c'est Yannis qui m'a jeter la vérité en pleine tête :

"Ah mais Dany en fait t'es la catin de la fee delice."
"Oh batard..."

C'est mon nouveau job.


Donc pour en revenir au truc de mannequin. A Tokyo, et je pense pouvoir généraliser en incluant les autres grandes villes du Japon, si t'es étranger, que t'as pas trois yeux, une bouche à la place du nez et inversement, ben t'as ta chance pour faire du "mannequinat". Entre guillemets, parce que c'est un peu différent de la France. Ici c'est surtout pour des "CM" comme ils disent, ou des pubs si vous préférez.

J'ai dela chance, je rentre dans les conditions citées ci-dessus, mais en plus, je suis grand. Donc J'ai suivi les conseils des gens ici, et j'ai integré des agences de mannequins ici. En ce moment, j'en ai 2, peut être bientôt 4 ou 5. J'attends des réponses.

Enfin bref, au resto, tout le monde le sait que je suis dans ces agences, et même si j'ai encore jamais rien fait au Japon, ben ils prétendent que je suis mannequin.

Pour parler un peu du "taf" en lui même, c'est pas trop mal payé (ou l'art de l'euphémisme (direction dico)), et c'est pas trop prenant, dans le sens ou la plupart du temps t'as même pas à te déplacer pour faire des castings comme en France, vu que l'agence envoit tes photos et que le client te choisit comme ca.

Donc j'ai du passer 3 ou 4 castings de cette manière, on a envoyé mes photos et on m'a jeté à distance. Pour des magazines ou des pubs pour Docomo (ca, j'aurais vraiment bien aimé le faire par contre ! Et ca devait être vachement bien payé.)

Mais hier, j'avais quand même un casting pour une marque de sport, Yonex. Ca me disait rien sur le coup mais une fois arrivé sur place, je me suis rendu compte que c'était pas vraiment une marque de merde. Enfin j'éspère être pris, parce que (pour ceux qui aurait pas compris "euphémisme") c'est vraiment bien payé, et c'est qu'une journée de taf.

C'est le troisième "taf" dont je parlais un peu plus bas.

Bon, en tout cas pour l'instant je suis rien du tout et j'ai encore rien fait. Lol


Pour la photo de l'article, faut quand même que je précise un peu. Pourquoi je l'ai mise ?

Alors, je suis pas gay, j'aime pas les mecs. Mais moi qui trouve franchement que les mecs Japonais sont pas terribles terribles, faut avouer que Tomoya Nagase, c'est vlaaaa le Beau gosse. Je connaissais pas son nom juste avant l'article et de chercher la photo sur le net.

J'ai enfin réussi à trouver une photo de lui ! Ban j'ai du me déplacer et prendre la pub en photo moi même mais bon...

Sinon il y a une jap aux cheveux blonds, elle est méga archi cotée en ce moment. Je la vois partout. Pubs pour casio, docomo, edwin, karaoke kan (Je sais pas c'est quoi son vrai nom, mais ca se lit comme ca en kanji. Enfin c'est la chaine de karaoke bleue pour ceux qui voit un peu. L'une des plus grandes du Japon pour les autres). Bref, elle s'appelle Anna Tsuchiya et apparement elle est chanteuse ou je sais pas quoi. Lol



Dany.

Ps : Bon j'en ai fait un plus long que celui juste avant pour fêter mes 2000 visites de ce mois-ci ! Yeaaaaah ! Franchement vous avez vraiment rien à faire pour passer autant sur mon blog (Ca veut dire "merci".)

Alors là vous vous dites : "tain mais il ecrit un article par semaine, il est relou lui !"

Et moi j'aimerais bien vous dire que je mets du temps à les écrire parce que je suis tellement à fond dedans que je fais des brouillons de mes articles, que je les écris d'abord sur mes mains dans le bus comme Eminem dans 8 Miles, qu'après faut que je les écrive sur papier pour bien me rendre compte de ce que ca donne et qu'enfin je peux le poster après ca. Mais nan. C'est juste que j'ai la flemme d'écrire la plupart du temps, et que mine de tout (blagounette) j'ai pas tant de temps libre que ca, donc il faut attendre que j'ai un moment bien vide dans ma chambre, comme maintenant.

Et surtout qu'hier, en regardant ma montre, j'ai vu qu'on était le 27 et que mon dernier article remontait à une semaine, déjà que j'ai même pas 100 visites par jour, faut quand même que je fidélise les 5 personnes qui viennent voir mon blog régulièrement, et que je fasse pas regretter les 11 personnes qui m'ont mi en favoris ! (Ca, ca fait plaisir !)

A la base mon blog, c'était pour mes potes restés en France, mais depuis qu'ils m'ont dit :

"T'es relou ton blog il est trop long moi je lis pas.", ben fallait que je trouve une nouvelle motivation. Mais ca va je suis tombé dans l'univers skyblog, ou plutot retombé, et je suis à fond, genre je viens checker mon blog tous les jours.

C'est juste qu'en ce moment, j'ai pas l'inspi, et il se passe pas grand chose pour moi.

Enfin bref, je profite du fait que ma chemise soit au seche linge pendant 30 minutes pour taper un petit pavé. Vous vous rappellez de ma chemise Zara qui était devenue bleuâtre ? Ben je viens de la faire redevenir blanche. C'était du quitte ou double, j'ai acheté une bouteille de Javel, mis de l'eau chaude dans un evier, enfiler les gants en caoutchouc rose comme ceux de la gentille dame de ménage en maternelle (je sais pas pourquoi ca m'évoque ca) et hop, ca a fait des choca... euh enfin ma chemise semble être redevenue blanche.

J'ai failli m'en mettre dans l'oeil et en avaler au passage, mais la Javel c'est trop bien.


Hier j'ai donné un cours de Francais !

Ban commencez pas à vous imaginez un delire à la Onizuka. C'était dans une école privée et c'était un cours privé à une avocate de 50 ans qui m'a mis la pression.
Donc on m'avait un peu briefé sur ce que la personne attendait du cours, qu'elle voulait connaitre un peu plus la politique Francaise et l'actualité Francaise. Coup de chance, en ce moment en France c'est la merde.

J'avais donc matière à discuter.

En tout cas, c'était marrant de voir la perception que les gens peuvent avoir de la France.

"Qu'est ce que vous connaissez sur la politique Francaise, et en particulier sur Nicolas Sarkozy ?"
"Euh... Je sais que sa femme l'a trompé, qu'il aime pas Jacques Chirac et qu'il aime pas les étrangers non plus ? J'ai bon ?"
"Euh... Ouais, on va dire que vous avez bien simplifié la chose, mais en gros, en très gros, c'est ca."

Bref, j'ai passé une heure à parler de De Gaulle, Chirac, Sarkozy, Royal. C'était plutot marrant. Surtout quand j'ai expliqué la grêve en France, et pourquoi ils la faisaient.

"Quoi ? ils ont le droit d'arrêter de travailler aussi jeunes chez vous les gens de la SNCF ? Mais c'est normal qu'on veuille égaliser l'age de la retraite nan ?"

Comme quoi, la verité sort de la bouche des enfants, mais aussi de celles des Japonaises de 50 ans.

A priori je vais donner ce cours tous les Mardis soir, et peut être d'autres par la suite. C'est pas un mauvais moyen de se faire un peu d'argent...


A part ca, ca fait plus d'une semaine qu'on attends nos payes. Les emplois du temps sont du 20 au 20. Je m'attendais à avoir ma paye le 21 moi ! Mais nan. On est le 28 et j'ai toujours rien recu... Bon ca va venir, j'ai vu les fiches de payes et tout, mais quand même je commence à avoir besoin d'argent là ! Il y a plein de truc que j'ai envie de faire, comme aller à l'aquarium (ca, ca a vraiment l'air trop bien !)... Ou ce genre de choses cool quoi !


Sinon petite digression informative. Le gouvernement Japonais vient d'instaurer un nouveau dispositif aux aéroports. Maintenant faut donner ses empreintes quand on vient au Japon, et qu'on est étranger. Même ceux qui vivent ici depuis 25 ans qui ont femme et enfants ici, ils doivent le faire. Je trouve ca complètement débile. C'est bien le style du Japon ca. "Si il y a une merde quelqu'elle soit ici, c'est un gaijin qui en est la cause et c'est tout." C'est soit disant pour se protéger de la menace terroriste et ainsi de suite. Faudrait quand même leurs rappeller que les actes terroristes commis sur le territoire Japonais ont été pérpétrés par des groupuscules d'extrême droite... Japonais.

Tout ca pour dire que si vous venez au Japon, soyez prêts à prendre un peu plus de temps que d'habitude pour sortir de l'aéroport, le temps de faire la queue devant le bureau "étrangers" et donner vos empreintes.



Dany.