Tentative de journal from Japan.

Comme tout le monde s'en aperçoit à chaque fois que je publie un article, je ne respecte jamais ce que je prévois en terme de rythme. J'ai prévenu dans le titre du blog au moins.

Mais cette fois, cette fois j'étais vraiment super méga occupé. J'ai pas eu de vie pendant une semaine.


Alors pourquoi vous demandez-vous ?

Comme je le disais dans mon teaser prison breakien, j'ai commencé ma carrière... de mannequin ! Héhé.

Donc jusqu'à présent je passais que quelques castings par ci par là, et j'étais pas pris, toujours par ci par là. Mais la je sais pas ce qui s'est passé, j'ai eu de la chance, j'ai donc eu mes deux premiers jobs en l'espace de trois jours.

Le premier pour un clip promotionnel de la J-League, le deuxième pour la prochaine campagne de Disney Sea.

Donc le Lundi, je faisais la pub de la J-League et les nuits de Mardi et Mercredi, j'étais à Disney Sea.


Pour l'obtention des jobs, ca a pas été très dur. Le premier, la J-League, c'était une sélection sur photo, ou la fameuse "picture selection". En gros on t'appelle :

"Dany t'es libre tel jour à tel heure ?"
"Ouais."
"Donc J-League, promotion, tel salaire, picture selection uniquement. Ca te dit ?"
"Ouais."

On te rappelle quelques jours plus tard pour te dire si t'as été pris ou pas.

Et là j'ai eu de la chance j'ai été pris.

Ban pour les filles, faut peut être préciser ce qu'est la J-League. Ben en fait c'est une sorte d'association où il y a plein d'idol hommes, entres autres Tomoya Nagase, et j'ai donc passé la journée avec plein d'entre eux. Mais je connais pas leurs prénoms. Je les ai tous vu tout nu en plus.



Nan en fait c'est juste la Ligue de football (le sport où on donne des coups de pieds dans une petite boule molle) professionnelle du Japon, comme en France, le truc où il y a Marseille, le PSG et tout...

Je voulais que ce soit glamour pour les filles mais je peux pas me résoudre à vous tromper de la sorte.


Donc le concept de la pub, c'était de faire dire à plusieurs personnes de différentes nationalités, et dans leurs langues, "I will Fight". Ce qui d'après mes compétences linguistiques digne d'un des plus grand polyglotte (j'ai réussi à utiliser l'un des mots les plus moche de la langue Française) donne : "Je vais me battre".

Bref, c'était pas le genre de truc qui demande des efforts insurmontables.


Mais quand même heureusement que les gaijins sont intervenus dans la traduction.

Il y a eu une sorte de briefing avant le tournage. Ou on nous demandait si ils avaient bien traduit. Franchement ils étaient pas loin.

Au début ils avaient mis, "Je lutte". Jusqu'à ce que tout le monde leurs dise que ça faisait un peu victime. La nuance était pas loin, mais c'était différent. Donc tout le monde a changé la version.

Ce qui aurait pu donner lieu au plus grand canular de l'histoire télévisuelle Japonaise vu qu'on aurait pu dire ce qu'on voulait, personne ne l'aurait remarqué.

"Comment on dit "i will fight" en français ?"
"Euh... Yannis t'es moche." (bien plus violent dans la version originale)
"Ouah, c'est vraiment trop beau le français..."
"Et ouais... Ca passe quand à la télé exactement ?"

Heureusement que je suis pas quelqu'un de mal intentionné...



Au passage, la vie est vraiment facile pour les Japonais dans leurs têtes.

"T'es Français, t'es grand, t'es métis, t'es rasé... tu ressembles à Henry."

Voilà. Donc j'étais une sorte d'ersatz de Henry pour cette pub.

Enfin pour parler du tournage en lui même, ben ca se résume plutôt facilement : Froid.


On arrive au stade avec un pote Hollandais, Akira...

Je sais, ca fait pas très hollandais. Ca m'a fait le même effet quand je lui ai demandé son prénom la première fois. Une vraie tête d'hollandais, mais il s'appelle Akira. Bon, faut quand même que je précise que sa mère est Japonaise mais ça se voit tellement pas, que j'ai du mal à prendre ce critère en compte.

Il faisait super beau ce jour là, donc :

"C'est cool qu'il fasse beau !"
"Ouais clair. Ils voulaient qu'on prenne des gants et tout en plus... Parce qu'il allait soit disant faire froid... Heureusement que je me suis dit que j'en avais pas besoin !"
"Carrément !"

Alors ca c'était quand on marchait dans la rue, au soleil.

Mais dans les gradins d'un grand stade vide, en hauteur, le discours change complètement.

Il faisait vraiment beau, mais pas chaud. Et dans les gradins il y avait un vent digne des plaines d'Irlande en Novembre. Et c'est là que je me suis dit une nouvelle fois : "Tain mais les japs ils sont vraiment trop intelligents..."

Ils ont un truc ici qu'on appelle Hokkairo. Pas Hokkaido, je précise.

Donc ce sont des sortes de petits sacs de sables. Mais pas un sable normal. C'est un truc qui emmagasine la chaleur. Ca devient donc relativement chaud au contact de la peau. C'est du sable magique. J'ai décrété qu'il était magique après avoir cherché, et pas trouvé, qu'est ce qu'il pouvait bien y avoir dedans.

On s'est retrouvé avec 5 ou 6 Hokkairo chacun, dont les meilleurs, ceux pour les chaussures.

Enfin, quand je dis "on", je parle des gaijins... Et encore, ceux qui avaient une phrase à dire.

Parce que pour schématiser le truc, il devait y avoir 30-35 personnes, dont 8 qui avait des phrases à dire (le fameux "i will fight" dans sa langue).

Alors à part ces 8 là, les autres étaient traités un peu différemment on va dire. On avait des Hokkairo, des pauses, des cafés, des chocolats, des gâteaux, etc... Les autres c'était pas pareil.

Mais le pire c'était pour les Japonais. Alors eux, je sais pas pourquoi, mais le staff c'est dit qu'ils allaient tous les dérespecter un par un. Ils étaient au fond, pas de bouffe, pas de boissons, un hokkairo pour les chanceux... Bref la misère total.

De toute façon, ce sont des japonais, ils résistent au froid d'après la légende.

Bon on a fini le "travail" vers 13h.


Le vrai moment de joie dans ce travail, ca a été le moment où un Anglais m'appelle, et me dit "Dany ! J'ai été pris pour Disney !!".

Ah, je sais que vous êtes perdus là. "Mais c'est qui cet Anglais !?". Attendeeeez...


Quelques jours plus tôt, je passais une audition pour Disney. Le genre d'audition où tu te dis "Tain, mais qu'est ce que je fais là ?"

On m'appelle pour cette audition :

"Dany tu sais danser ?"
"Euh... Ben un peu..."
"Ok. Il y a une audition pour Disney, pas la peine d'être pro, faut juste avoir quelques notions. Ca te dit ?"
"Ouais mais c'est vraiment des notions qu'il faut avoir ? La dernière fois on m'a dit ca pour du Basket, je me suis retrouvé autour de Bryant et Iverson..."
"T'iiiiiiinquièèèètes. Je t'assure que je sais de quoi je parle."


Ben il y a qu'elle qui savait de quoi elle parlait. Parce que c'est pas la première fois qu'on me faisait baver devant un salaire plutôt pas mal du tout (euphémisme total) pour m'envoyer à une audition à laquelle j'ai pas du tout l'impression de correspondre, sauf par le fait que je sois étranger.


J'arrive là bas juste après le taf. Alors déjà il fallait apporter de la musique, j'en avais pas.

J'étais dans une petite salle, avec des gens qui avaient vraiment des têtes de professionnels. Ban c'est pas vraiment qu'il y ai une tête de danseur pro, mais quand je vois des gens qui se préparent en s'étirant un pied derrière la tête, je me dis quand même qu'il y a un gouffre. On aurait dit Fame dans la salle.

Je me réfugie donc dans un siège, à coté de celui qui comme moi, semble pas vraiment savoir ce qu'il fout ici. A savoir, un Anglais. On commence à parler, on fait le même constat.

En plus, je me retrouvais sous la menace de danser sur "le bruit de l'air", vu que j'avais pas de CD.

Bien heureusement, j'ai rencontré cet anglais :

"Ben si tu veux je te prête mon CD !"
"Ah ouais c'est quoi ? Oh et puis de toute façon je prends tout ! C'est mieux que danser sur rien..."
"C'est du hiphop British."
"Ah... Et t'as que ça ?"
"Ben nan... Mais le truc c'est que moi je vais danser sur la première piste, donc le hiphop British, après c'est différent."
"Ok je prendrais la deuxième alors."
"C'est du Reagge Funky..."
"......."
"Ben quoi ? Je l'ai fait à l'arrache le Cd ! Puis c'est toujours mieux que... Pas de musique nan ?"


Franchement je me sentais perdu. Danser sur du "Reagge Funky" que j'ai jamais entendu de ma vie...

Alors je rentre dans la salle d'audition, après que Thibaut m'aie, en toute conscience, conseillé de m'en remettre à ma dernière arme, la tektonik, dans un mail de soutient.

La musique commence. Au début, ca faisait tout lent et tout, je me suis dit que c'était mort de chez mort. Puis la musique est partie, et j'ai laissé parlé mon corps.

Je trouvais la situation tellement bizarre, que je dansais mort de rire.

Bref, je suis parti de l'immeuble en me disant que ce casting, je pouvais l'oublier tout de suite.

Donc en quittant, et en remerciant cet Anglais, on s'est rendu compte qu'on se retrouvait de toute façon quelques jours plus tard pour le travail de la J-League, qu'il faisait lui aussi.

C'est donc pour ca que j'étais là quand il a eu l'appel.


Autant dire que quand il a eu cet appel, je me sentais plus. Surtout parce que j'avais reçu l'appel quelques minutes avant, mais que moi je pouvais pas décrocher vu que j'étais une des stars du tournage et que j'étais devant. Lol

J'ai donc prié pendant 10 minutes, le temps de me retrouver en pause et de pouvoir écouter mon message.

Et là, magie de Disney, on me dit que je suis pris.

Je sais pas comment, je sais pas à quoi ils se sont fiés, je sais pas pourquoi ils ont choisi les 2 plus faibles de l'audition, mais on avait été choisis. Franchement on s'en remettait pas.

Donc j'ai passé le reste de la journée avec un sourire jusqu'aux oreilles.


Le travail à Disney, c'était 2 nuits, donc celles de Mardi et Mercredi, de 3h du matin à 10h du matin.

Donc on me file un DVD que je dois regarder pour avoir aperçu de ce qu'on va nous demander là bas... Au début j'ai vu la chorégraphie, je me suis juste dit que j'allais mourir là bas, sous les coups des vrais danseurs.

"Tain mais il sait pas danser lui ! C'est facile pourtant de faire 5 tours sur soi-même sur un pied !"
"Tain mais qu'est ce qu'ils foutent là ces 2 gaijins, toujours à parasiter !"
"Vas y venez on les jette dans la mer de Disney Sea."

C'était vachement dur au premier coup d'oeil. D'ailleurs il y en a eu qu'un de coup d'oeil.

La première nuit ca consistait à aller dans un hotel, dont Disney avait loué un étage (carrément), histoire d'attendre jusqu'à 3h du mat que le job commence et qu'on soit conduit au parc.

J'ai dû dormir... 2 heures.

Je sais pas pourquoi, alors que j'étais super méga fatigué.

Mais bon, en même temps, en arrivant à 23h30, il me restait pas beaucoup de temps jusqu'à 3 heures. Mais je me retrouvais dans la situation où t'es tellement fatigué, que t'as envie de rentabiliser chaque minutes de ta vie en la convertissant en sommeil.

J'étais donc debout à 2 heures du mat, dans ma chambre, avec mes 2 lits, et ma télé.


J'ai logiquement décidé de faire le genre de truc intelligent que tu fais quand t'es un mec : regarder la télé.

Ou plutôt regarder si il y avait pas un film pour adulte.

Franchement j'étais déçu. Moi qui prenais les Japonais pour parmi les pires pervers du monde, voir les pires, ben rien du tout. Donc je me suis retrouvé à regarder du basket universitaire américain avec des air ball.

Enfin, la suite du taf, ca a été simple. Glandage de 3h du mat à 5h. J'ai rien fait d'autre que manger, boire et rigoler. Trop bien d'être payé pour ca.

Après il y a quand même eu l'apprentissage de la choré... qui n'aura finalement pas été si fastidieux ! On s'est surpris avec Ade (l'Anglais). Donc c'était plutôt cool.

Sauf qu'il fait quand même très froid dehors à 6h du mat, en chemise.

Et, je le sais maintenant, danser comme un gay aux côtés Mickey ne résout rien.

Enfin faut quand même dire qu'on nous avait passé un T shirt à mettre en dessous de nos vêtements.

"Tenez un T-Shirt à mettre en dessous de vos vêtements."
"Hein ? Mais pourquoi ?"
"Ben il fait froid dehors !"
"Mais un T-shirt ca sert à rie... Ok merci !"

Et ben malgré ca, franchement rien qu'un t shirt en plus ca change la vie.


Les pubs devraient commencer à passer vers Mars, je suis vraiment impatient de les voir. Même si celle pour Disney, va me faire définitivement considéré pour gay dans ce pays.


Donc voilà, j'aurais eu 2 jobs en 3 jours, alors que j'avais rien fait depuis mon arrivée. Au mois d'Avril ca va être la richesse ! Pile pour profiter du beau temps !

Ce serait vraiment cool d'en faire plus, parce que c'est pas très dur (quoique celle de Disney, tout le monde était mort le deuxième jour) et c'est franchement pas mal payé.



Pour parler de trucs qui ont rien à voir. Je sais pas ce qui se passe en ce moment mais j'ai plein de visites. Je savais pas que ca rapportait tant de visites de lacher des Teasers... Je le ferais plus souvent. Lol

Hier j'ai changé l'aspect du blog. Je sens que je vais vite revenir à l'ancien. Là c'est juste parce que c'est nouveau, je trouve ca marrant mais bon...

Allez, ce sera tout pour aujourd'hui. Vous aurez profité du fait que je me sois réveillé à 8h du matin pour une obscure raison.

Ciao !


PS : Priscillia, t'avais mis un com. Tu sais que je t'aime bien mais je pouvais pas poster ton commentaire où tu dévoile la plus grosse surprise de la saison 3 de prison break. Lol

Va vraiment falloir qu'on m'explique pourquoi on peut pas poster des articles sans le titre.

Comme d'hab' j'ai pas grand chose d'interessant à dire, mais cette fois encore moins que d'habitude.

Donc, comme j'ai rien à dire ben j'ai décidé de poster une petite photo.

C'est le vélo que je voulais trop en rentrant dans le magasin. Je sais pas pourquoi je l'ai vu, avec les amortisseurs, les vitesses et tout le reste, je me voyais trop bien dessus.

Je serais devenu "Dany, le mec au vélo jaune et bleu".

Mais franchement j'en connais peu qui ont des vélo Chrysler PT Cruiser moi !

Je me voyais déjà arrivé en dérapage devant mes potes genre "eh ouais, j'ai un vélo tunning moi".

Ban finalement j'ai pris mon Landslider. Je sais que ca fait peut être un peu stylé le nom de la marque. Mais ne soyez donc pas si naïfs, c'est comme si je disais : "j'ai un vélo Lidl".

En plus j'ai fait le crevard jusqu'au bout, j'ai pris le moins cher et il y a même pas de vitesse. Et c'est dans ces moments là qu'on se rend compte qu'à Toyko, ben il y a plein plein de pentes. Yannis aussi il a pas de vitesse. Je tiens à le spécifier pour ne pas passer pour le seul mec au monde qui en a pas.

La dernière fois il faisait beau, j'avais du temps devant moi et c'était un matin. Je me suis dit :

"Ban ben je vais me perdre dans les rues ca doit être stylé !"

Honnêtement c'était cool. Mais comme je l'ai dit plus haut, quand tu sors des grandes avenues, c'est que des pentes cette ville. Franchement j'ai pris, au moins, sept centimètres de circonférence au niveau des cuisses ce jour là. En plus comme par hasard fallait que mon ipod me lâche.

Bon j'aurais au moins vu plein de petits endroits stylés. Ca sert à ca le vélo.


Il y a aussi un truc que j'avais oublié de dire la dernière fois. Mais Yannis a failli commettre un homicide involontaire sur ma personne. Le jour où il achète le vélo (on les a acheté le même jour, mais lui l'aprem et moi le soir), il se ramène devant le restaurant et tout.

"Tu veux faire un tour ?"
"Ben ouais je vais l'essayer ton vélo."

Alors je le prends, je me tape un petit tour vite fait bien fait histoire de.

Puis je reviens à fond. Avec la ferme intention de faire un dérapage de mec stylé.

Je presse le frein arrière, mais je fais pas dérapage je sais pas pourquoi. Et en plus ca fait bizarre quand je freine.

Je descends du vélo et le rends à son proprio.

"Ca va c'est un vélo quoi."
"Ouais."
"Par contre je sais pas pourquoi, j'ai voulu faire un dérapage, et ca marchait pas. Ca fait bizarre le frein quand même."
"Ah ouais mais je t'avais pas dit. Apparement au Japon, ou en tout cas sur les vélos du Don Quichote (les vrais savent), ben les freins sont inversés. Donc en fait t'as freiné avec le frein avant tout à l'heure."
"Putain mais j'aurais pu mourrir ! Si j'avais vraiment appuyé fort, je serais passé par dessus le vélo, mon visage aurait frotté le sol sur 5 mètres et on m'aurait appellé Double-face toute ma vie !!! T'aurais pas pu le dire avant !?"
"Ben nan mais c'est bon c'est pas si dangereux ohalala..."

Le genre de réactions qui enèrvent.

Ban ca m'a pas empêché d'aller m'acheter mon vélo juste après. C'est vraiment trop bien le Japon. Acheter un vélo à 23h30. Il y a qu'ici que c'est possible.


Donc depuis qu'on a les vélos personne n'a encore fait de vraie chute. Yannis a failli tué un mec mais bon c'était pas sa faute puisque le mec utilisait son portable et qu'il a foncé dans son vélo.

Pourtant on est déjà rentré saoul en vélo. Je sais pas si c'est vraiment à faire mais franchement quand t'as pas la peur de tomber, ben tu fais des trucs que tu pourrais jamais faire en temps normal. Des dérapages de huit mètres, des roues arrière (ban ok les roues arrières il y a encore beaucoup de travail mais j'y arriverais avant l'été...).

Je dis pas que j'attends ca avec impatience mais presque. Du moment que c'est pas moi.

J'ai quand même failli mourrir à cause d'un taxi. Les taxis Tokyoïtes ne respectent en rien le code de la route, voire les droits de l'homme.


Sinon je sais pas comment il fait à Paris, mais à Tokyo on a eu droit à de la neige. Et pas de la neige de victime. De la vraie neige qui reste, qui fait glisser les gens et qui fait mettre des chaines aux taxis.

J'étais tranquilamente dans mon lit un dimanche matin. Et j'avais vraiment, mais vraiment pas envie d'aller travailler. Alors je prie les dieux et tout ca.

Je me retourne pour prendre mon téléphone. Je vois que mon boss m'a envoyé un mail (à 4h50 du matin) pour me dire qu'il arrêtait pas de penser à Louise... Ca c'était la blagounette. Je sais que Louise pendant au moins 2 secondes se voyait déjà venir habiter à Tokyo pour lui.

Donc bref, pour en revenir à la véritable version des faits, je vois que j'ai un mail de mon boss envoyé à 4h50 du mat. Je le lis et il me dit de venir à 11h30 au lieu de 11h. J'avais prié pour ne pas y aller, pas pour 30 minutes, mais bon j'étais bien content quand même. Je me rendors donc.

Et qu'est ce que je recois quelques minutes plus tard ? Un nouveau mail de mon boss qui me dit que finalement aujourd'hui il a pas besoin de tout le monde au resto. Donc que je dois me décider avec ma collègue pour savoir qui d'entre nous va venir ou pas.

Alors là franchement, j'ai rien pu dire d'autre que "Merci. Merci mon Dieu."

Toute facon je savais déjà que j'avais une relation spéciale avec lui.

J'appelle ma collègue, toujours dans mon lit, et on s'arrange un peu. Finalement, vu qu'elle habite loin, et que je suis vraiment trop bon, ben je lui dis de rester chez elle, et que j'irais.

"Oh c'est cool Dany. Ban ben bon courage avec la neige !"
"Hein ??? Nan mais il neige pas hein."
"Ah bon ? Ah ben il neige chez moi..."
"Ben j'ai regardé la meteo hier et ils annoncaient de la pluie mais pas de neige.... ca doit être que du coté de chez toi."

Que je suis naïf. Alors déjà, je tenais à vous prévenir quant à la fonction météo sur facebook. C'est pas vrai.

Moi je suis là, je fais le mec gentil (ou celui qui veut de l'argent, au choix), je vais travailler. Pour finalement me retrouver dans une tempête de neige. Ben oui, parce que moi quand j'ai dit oui, je pensais pas qu'il neigait comme en Alaska dehors.

Donc je me suis retrouve dehors, sous la neige, à pied. J'allais quand même pas pousser la dangerosité jusqu'à prendre le vélo parce que je sais que je serais forcément mort à l'heure qu'il est.

Enfin, je suis allé travailler, j'ai fait le trajet en 45 minutes au lieu de 20 minutes normalement. Je suis arrivé en retard :

"Désolé pour le retard. Mais franchement j'ai préféré ma vie à la ponctualité."

Parce que faut dire que j'ai pas eu de chance aussi. Je devais aller faire une course avant d'aller au travail, acheter du pain si vous voulez tout savoir. Normalement ca me gêne pas spécialement parce que c'est grâce à ca que je peux manger du pain et du nuttela quasiment tous les jours. Et ceux qui sont allés au Japon connaissent la difficulté, et le prix que ca coûte surtout pour manger ca tous les jours ici.

Mais là. Là... Déjà je traversais la Sibérie avec un flocon de neige dans l'oeil à chaque fois que je levais la tête, mais en plus il fallait que je choisisse le trottoir ou j'étais le seul être humain. Donc je me retrouvais à marcher dans 5 cm de neige, avec la peur de glisser à chaque pas.

"Pourquoi t'as pas changé de trottoir ?" vous dites vous.

Ben j'aurais bien aimé. Mais ici tu vas avoir une avenue de 3 kilomètres, avec trois passages piétons en tout. Une fois que tu commence sur un trottoir, c'est fini.


Je me suis aussi encore plus rendu compte de la débilité de certaines personnes ici. Oui parlons de débilité.

Quand je vois un mec dehors, qui marche, sous la neige, avec pour simple protection, un débardeur, une coupe d'Host, et une veste en cuir, OUVERTE, s'il vous plait. Je sais pas quoi penser.

Je m'arrête au feu, je le vois qui se pose à côté de moi, qui avait fait abstraction de toute fierté vestimentaire, soit dit-en passant (chaussures décrétées de "chaussures pour la neige et la pluie", echarpe, capuche, manteau, gilet... Bref la panoplie).

Le mec, il en tremblait carrément quoi. Pathétique. Tain mais ferme ta veste au moins. Qu'on me dise pas qu'il avait pas froid.

Ok pour les filles en jupe, que dis-je, en mini mini jupes à toute periode de l'année, même en hiver. On peut penser que le fait de porter des jupes obligatoirement à l'école les ai, en quelques sortes, habitué au froid au niveau des jambes. Mais qu'on me dise pas que lui, il supportait le froid.

Mais lui... Déjà je vois pas comment il aurait immunisé son torse au froid, bien que j'y ai réfléchi longuement, je pense pas que ca fasse parti de l'uniforme scolaire ici.

Vraiment, je comprendrais jamais ceux qui sacrifient leurs santé pour le style.

Si tant ai qu'il en avait vraiment, en tremblant comme Rémy sans famille quand il traverse la forêt avec Vitalis et que son chien meurt de froid (nooooon, pas le chien... tout ca à cause des loups...). Alors là, vous pouvez avouer que j'ai des références culturelles prodigieuses.


Bref, j'aurais au moins eu le plaisir d'être payé à rien faire vu qu'il y a eu 5 clients dans la journée.


Ban j'ai plus rien à dire moi.

Ah si. Hier, on fêtait le départ de 2 personnes de la résidence qui rentraient. Je me suis donc mis une race pour rien, puisqu'après on est pas sorti. Le seul truc que j'ai à dire, c'est qu'il ne faut pas boire de "Chili vodka" comme ils aiment à l'appeller. Une bouteille de vodka, du piment, et ca y est c'est prêt. Oh mon Dieu mais c'est tout simplement odieu. Plus jamais de la vie.

Au moins, le truc bien avec les cuites à domicile, c'est que tu peux vomir comme tu veux t'as les toilettes juste à côté et en plus tu peux dormir juste après. Parfait. J'aurais pas eu a me faire dessiner sur la gueule en plein Shibuya au moins moi. Je connais un mec qui a vécu ca mais bon je dirais pas son nom parce que la délation n'est pas mon fort.


Allez bon courage en France, j'ai vu que cétait au tour des Taxis maintenant.

Tchô.


PS : Je voulais faire le mec mystérieux en cachant ma gueule sur la photo mais bon Yannis m'en a vite dissuader : "Alors déjà on te voit quasiment pas, mais en plus de ca, et ce n'est pas négligeable, ca ferait pitié". J'ai pas eu d'autre choix que d'abandonnr mon idée.

Vous l'aurez compris, je suis bien trop faible pour tenir un rythme de parution élevé. Mais vous savez c'est pas facile hein. J'ai vraiment une vie de folie ici... Ca c'est pas vrai mais faut vraiment que je me trouve une excuse plausible.

Comme le dit si bien le titre, je me demande bien ce que je pourrais raconter aujourd'hui. Faut dire qu'il se passe pas des trucs de fou tout les jours autour de moi. Je vais quand même pas me jeter sous une voiture pour avoir un truc à raconter sur mon blog. Oui, parce que je sais que vous trouveriez ca bien plus marrant qu'il m'arrive des trucs relou ici, que tout aille bien. Ban c'est normal en même temps. C'est mieux de raconter "hier j'ai failli mourrir 4 fois" plutot que "tout va bien j'ai rien à dire salut tout le monde." (Je crois que j'ai déjà dit ca sur mon blog quelques part dans les 5315252 lignes que j'ai tapé pendant mes moments de galère.)

Donc là je galère bien comme il faut, je viens de voir les 6 buts que l'OM a mi à Caen, que Tsonga avait perdu en finale de l'Open d'Australie, qu'un trader avait dilapidé 7 milliards d'euro à la Société Générale et que Sarkozy avait été au Taj Mahal sans Carla Bruni.

Maintenant que je me suis mis à jour niveau actualité, ben j'ai plus rien à faire donc je me suis décidé à taper un petit article pour mon blog en écoutant pour la 5352 eme fois "Bed" de J Holiday tout ca pour entendre le moment où il sort la phrase la plus belle du monde "the sun ain't the only thing that shininiiing..."

Depuis que j'ai compris cette phrase, oui parce que je fais parti des gens qui, bien que comprenant relativement bien l'anglais, cherchent pas vraiment à comprendre ce que disent les chansons. Mais vu qu'au bout d'un moment, que tu le veuilles ou pas, tu connais un peu par coeur, ben j'ai fini par me dire "tain mais les paroles de merde...".

Bref, depuis que j'ai compris ca, j'arrête pas de me la mettre en boucle je sais pas pourquoi.


Pour raconter un peu ma vie, hier on a été en boite à l'Ageha, pour inaugurer les soirées house. Le constat est clair, les soirées hip hop de l'Ageha sont mieux. Enfin en même temps, à ce que dit la légende (enfin, d'après ce que dit Shish (ou "l'Australien Indien voleur de beurre")), l'Ageha, c'est surtout bien quand il y a des Events.

Je veux bien le croire.

Yannis a fini avec une grifure sur la joue aussi. J'aimerais vous dire qu'il a recu cette grifure parce qu'il est trop beau et que des femmes matures se sont battues pour lui. Mais l'explication est bien moins reluisante.

Donc j'étais avec Yannis et Thibaut, les deux un peu saouls (particulièrement Yannis) et moi pas vraiment.

Et faut d'abord savoir que Thibaut nous a exposé une manière bien particulière de savoir si il est saoul ou pas. Il se touche la gueule.

"Tain je sens plus mon visage ! Je commence à être atteint !"
"Hein ? "je sens plus mon visage"... J'ai pas compris la feinte."
"Ben ouais, quand t'es saoul t'as pas l'impression de moins sentir ton visage ?"
"Mouais... Mais moi quand je suis saoul, j'ai mal à l'épaule." (Véridique.)

Bref, donc dans un soucis scientifique d'étoffer la théorie de Thibaut, avec Yannis dans le rôle de cobaye :

"Ah les mecs franchement la vodka à 50% c'est chaud. Je crois que je suis saoul vite fait."
"(Sentant l'occasion) Ben griffe toi le visage pour vérifier !"

Dans le bus pour aller en boite, je me rends compte qu'il s'est vraiment griffé le visage ce con. Lol

Ca, c'est de la puissance persuasive.


Aujourd'hui j'avais prévu d'aller réviser. A mon grand étonnement j'ai trouvé la puissance pour me laver et m'habiller, puis surtout sortir. Enfin, surtout parce que je voulais récupérer mon vélo que j'avais laissé devant le restaurant pour aller en boite.

D'ailleurs, j'avais un peu peur de l'état dans lequel j'allais le retrouver.
Pas qu'il y ai vraiment des risques, mais c'est une rue quand même vachement étroite, et il y a parfois des voitures qui passent. Un arrachage de guidon, c'est vite arrivé.

Donc je me décide à l'accompagner au taf, à pied s'il vous plaît, et d'en profiter pour aller réviser un peu parce qu'il faut bien qu'un jour j'arrive à lire les pubs du métro et regarder Naruto en comprenant à 100% (l'objectif de ma vie).

Mais, acte manqué par excellence, ou memoire deficiente, il fallait qu'à mi-chemin mon cerveau se déclenche :

"Oh putain mais je suis vraiment trop faible..."
"Quoi ? T'as pas la clé du vélo ?"
"Nan attends je suis pas con à ce point là quand même. J'ai oublié mes livres alors que je voulais réviser..."
"Tain mais c'est vraiment chaud ta mémoire quand même..."

Le truc j'en parlais en partant de la maison, en mettant ma veste, mes chaussures, mon pantalon et mon boxer (aucune chronologie dans cette énumération, bien entendu) mais j'oublie le support.

La dernière fois c'était avec mon vélo.

Je le laisse devant le resto pour aller réviser au starbucks (mon grand délire du moment, réviser dans les cafés) et une fois posé depuis 1h30 je dis à Yannis, qui comatait devant son mocha blanc :

"Tain mais elle est où ma clef ?"
"Eeeenh si tu l'as perdu tu vas rentrer à pied, dans le froid."
"Sérieuuux ? Nan mais sérieux j'ai pas le souvenir de l'avoir sortie depuis que je suis là..."

Donc malgré la panique, ben je m'endormais dans le starbucks. Ce sont deux choses normalement relativement opposées mais bon...

Quoique c'était pas un super problème non plus, puisque j'avais un double mais à la maison, ce qui me faisait vraiment chier c'était de rentrer à pied alors que j'étais super fatigué.

Ben finalement j'arrive devant le vélo, je vois qu'il est pas attaché, mais bon comme dit plus haut c'est une erreur qui me semble rarement valoir cher, mais en plus de ca il y avait la clé sur le cadenas. Je sais pas comment j'ai fait pour arriver à laisser la clé, sur un cadenas accroché sur le porte bagages.

Mon hypothèse, c'est que j'ai mis la clé dans le cadenas, que Yannis m'a perturbé en parlant, et que j'ai oublié de le mettre, tout en laissant la clé dessus.

Je commence vraiment à croire que j'ai des problèmes de mémoire.


Pour parler encore plus de ma vie, ces derniers temps à la muscu, je remarque vraiment les gays de la salle.

Franchement, d'après ce que j'ai vu, je pense pouvoir dire que les gens sont relativement timides ici, à partir du moment où il faut accoster, ou même parler à quelqu'un du sex opposé.

Ici la technique d'accostage c'est :

"Je me pose à coté de toi, je te lache des regards, limite je te suis dans la boite, mais en échange, c'est toi qui vient me parler parce que moi je le ferais jamais."

A la muscu c'est pareil. Donc je fais mes trucs, en éspérant qu'un jour on vérra que j'ai fait de la muscu, et du coin de l'oeil, ou dans l'un des 242 miroirs de la salle, je vois un mec, ou même une bande, qui regardent mais avec le regard de la débauche, comme je l'ai subtilement nommé.

Manque plus que la feinte du "attend, je t'aide à porter, ca a l'air louuurd..." en me tenant le bras, comme dans les films où les gens apprennent à jouer au golf ou au tennis.

Surtout que, dans le cas d'une tentative de relation sexuelle forcée, je ferais pas le poids du tout vu qu'ils sont tous balèzes. Rien que de le dire, je me sens déjà violé. Lol

En plus, dans les vestiaires, les gens aiment vraiment beaucoup se promener tout nus. Perso je m'enfous, j'ai l'habitude avec les sports collectifs, mais la première fois ca m'a fait bizarre de voir plein de gens que je connaissais pas du tout se balader comme ca devant moi.

D'ailleurs, petite anecdote.

Donc j'allais prendre ma douche, tranquilou et tout, c'était dans les premières fois où j'allais à la muscu ici. Ca va il y a pas mal d'étrangers qui fréquentent cet endroit donc bon tu te sens pas spécialement épié ou autre, même si bon, tout est relatif, il reste 90% de Jap.

Mais en entrant dans les douches, qui sont séparées par des sortes de mini parois, puisqu'ici, la douche c'est assis, ben tu sens quand même que certains comparent un peu leurs atouts aux tiens, dira-t-on. Lol

Pas non plus un examen, mais bon ca se voit que les mecs se disent "ah tiens je vais voir si ce qu'on dit est vrai."

Enfin voilou, tout ca pour dire à Louise que si elle veut voir plein de Japonais musclés tout nus, ben elle peut venir à ma salle de muscu. Par contre faudra se travestir. Ah, on peut pas tout avoir ma pauvre.


Bref, j'ai rien d'autre à raconter, ou en tout cas, c'est pas dans ma tête à l'instant donc je vais m'arrêter ici. J'aurais fait court aujourd'hui !



Pour parler vite fait du blog en lui même, vu que j'ai souvent la flemme de poster des trucs, je crois que je vais me mettre à poster quelques photos par ci par là, ou des articles, quitte à ce qu'ils soient courts, histoire de nourrir un peu le blog et que les gens qui viennent tous les jours, voir plusieurs fois par jour pour checker si il y a un article (arrêtez, je sais qu'il y en a qui le font. En tout cas moi je le fais pour certains sites.) se sentent pas trop trahis d'avoir cliqué sur mon lien ou d'avoir pris 4 secondes pour taper mon adresse.

Je pense pas qu'il y aura des photos de nous ou quoi mais bon, c'est histoire de pas perdre les quelques personnes qui suivent mon blog. Lol

J'ai aussi vu, en relisant un peu mon blog qu'il y avait super méga (wendy's. Blague du jour pour les vrais.) beaucoup de fautes. Désolé mais franchement j'ai pas le temps de relire et de corriger à chaque fois. Et la j'ai atteint le point de non retour, il y a trop à corriger.

Donc je vais juste essayer de faire plus attention au participe passé à partir de maintenant parce que c'est pas comme ca que je serais connu et reconnu dans le monde entier pour mon blog.

D'ailleurs, faudrait vous motivez un peu parce que mes visites ont un peu baissé. Lol


Allez à toute tout le monde.

PS : La photo ce sont nos fameux vélos. Je dirais pas à qui appartient le vélo "Hingals's style" avec un panier devant. Par contre le "petit vélo low ride" (Lol), il est à moi. Après c'est une question de logique pour savoir à qui appartient le vélo de vieux...

Là, ca fait vraiment, vraiment longtemps que j'ai pas tapé pour le blog. Mais attention, j'ai vraiment été super méga occupé cette semaine. Déjà j'ai travaillé un jour en une semaine, et le reste du temps j'ai joué à la console. Alors si ca, c'est pas des circonstances atténuantes, je sais pas quoi dire de plus...

Fiou alors j'en ai des choses à raconter, je vais essayer de forcer mon cerveau à se rappeller d'une chronologie parce que là j'avoue que c'est le flou artistique.

Faut déjà commencer par le début.

Fin Janvier, un pote à Yannis est venu nous rendre une petite visite. C'était la bonne chambre de jeune; 3 dans 11m². Mais le pire, c'est le nombre de soirées "clubbing" en l'espace de 2 semaines. Ben oui, il était en vacances à Tokyo, et ici, ben je suis désolé mais faut aller en boîte. Donc j'ai du y aller... 8 ou 9 fois en l'espace de 14 jours.

Conséquence inéluctable : retard de sommeil d'environ 78 heures (d'après mes calculs...) et surtout une perte auditive de 60% (ca aussi, d'après calculs savants).

Avant de raconter le nouvel an qui fût, ma foi, trop terrible. Il faut raconter la soirée du 30 Décembre 2007.

Avec nos patrons, on s'était dit : "Le 30 Décembre, on va tous au karaoke !"

Donc on se retrouve au restaurant. Et là, j'ai senti la soirée alcoolique. Il n'y a vraiment qu'au Japon ou tu te mets des cuites avec tes patrons (enfin en tout cas en France je m'imaginais pas DU TOUT le faire).

"Dany ! Tu veux tester un shot ?!" (quand t'es saoul, tu cries tout le temps, même sans t'en rendre compte.)
"Nan c'est trop fort, j'ai pas envie de finir allonger par terre..."
"Ah mais trop tard, j'ai déjà fait le verre !"
"Ban ben ok alors." (la resistance d'un enfant de 8 ans et demi)

Alors c'est parti en shot, vodka orange archi corsé genre :

"Laisse moi te le faire !" (le manager du resto)
"Nan t'inquiètes !"
"Alleeeeez..."

C'était même pas des vodka orange, mais de la vodka aromatisée à l'orange qu'il me faisait. Genre 3/4 vodka, le reste d'orange, pour la couleur. Donc je me suis retrouvé franchement bien atteint au troisième verre.

Ma patronne a du descendre une bouteille de Calvados (archi fort) avec la manager. Et Yannis s'est tapé un trip Homer Simpson en ne buvant que de la biere... (Cette info est cruciale pour la suite...)

Vient le temps de partir au Karaoke, et là :

"Franchement moi j'ai envie de danser..!"
"Ben on va pas au karaoke alors, on a qu'a aller en boite."
"Ouaiiis !"

Voilà comment tout le plan d'une soirée planifiée depuis 3 semaines change en 3 secondes.

On va donc devant la boîte, comme on peut. Je fais des courses de moto invisibles avec ma patronne, le manager va parler aux filles qu'il croise, bref la bande des six bourrés avance tant bien que mal.

La boite j'en parle pas. Ca passe de l'incursion dans la ronde de danseur pour simuler un semblant de break, à l'accostage intensif de la boss qui veut caser tout le monde ou le manager qui se fait accoster par 5 filles, mais trop saoûl pour les calculer, danse en baissant la tête.

Arrive un moment fatidique : "Il est ou Yannis ?"

Je me disais bien que je l'avais pas croisé depuis longtemps dans la boite. Donc on se met à le chercher avec Thibaut, mais introuvable. On finit aux toilettes, dans la situation classique : 2 mecs à coté, discutant tout en faisant leur affaires. (Ah vous pouvez pas faire ca les filles hein !)

"Tain mais il est passé où lui ?"
"J'avoue c'est chelou..."
"Vas y regarde sous la porte des toilettes, ca se trouve il est dedans en train de vomir toute sa race."
"... Oh mais attends je crois que t'as raison ! Il y a des converses en dessous !"

Pile à ce moment là, un vigile entre dans les toilettes et nous voyant nous interroger sur l'identité de la personne dans les toilettes, il se dit qu'il va vérifié. Il frappe, ca répond pas. Là je me suis dit "Je me demande bien comment il va vérifié qui c'est dedans...". Il a répondu à ma question en escaladant la porte, en passant par le dessus en en ouvrant de l'intérieur. Je savais bien que Yamakasi c'était un mot Japonais...

Qu'est ce qu'il nous en sort ?

Mais Yannis biensûr. Et mà vous vous dites. "Tain mais Dany il est vraiment fort ce mec, comment il fait pour se dire "peut être que c'est lui dans les toilettes..." et tout et tout...". Je sais pas quoi répondre, c'est la puissance.

Alors pour décrire l'image qui m'est arrivée quand je l'ai vu sortir, il dormait, sur les toilettes, la ceinture ouverte. Vraiment l'image des méfaits de l'alcool. Et attention, juste à la bière ! Bon 7 bières.

Bon, il a de la chance, il a des vrais amis ici. Donc on a fait tout ce qu'il fallait pour lui. A savoir : le faire sortir et le ramener à la maison... Enfin, ca, et d'autres choses, parce que c'est vraiment le genre de situation dont il faut profiter. On a du mettre... 1h facile à le ramener à la maison. On a pas marché on a pris le taxi, qui a mi environ 5 minutes pour nous ramener de shibuya à la maison.

Mais alors pourquoi 1h ? Ben, je vous l'ai dit, fallait qu'on en profite.

Je sais pas si ca vous ai déjà arrivé, mais une fois à Paris, j'ai vraiment mal bu, et j'ai fini en dormant par terre devant une boite. Dans ces moments là, t'es vraiment pas bien, t'es vraiment faible, le sol semble être le plus doux des lits. Il était comme ca. Donc monsieur voulait dormir par terre.

"Ok, dors par terre, mais tu vas subir si tu veux nous faire chier..."

Je sors donc une arme fatale. Le stylo. Je commence à écrire sur son visage et tout. Les autres s'y mettent avec un marqueur trouvé dans une poche quelquoncque. Mais je trouvais que c'était pas encore assez marrant, même si je roulais par terre après lui avoir déssiné un penis sur le front (franchement, en vrai, quand je suis pas saoûl, je suis quelqu'un de super mature, mais pas là. Si si je vous assure.).

Un groupe de jeune arrive. Et là je sentais qu'il y avait matière à rigoler encore plus.

"Excusez-moi ! Ca vous dit d'écrire un truc sur le front de mon pote ?"
"Euh..."
"Nan mais il est vraiment saoûl, il se réveillera pas !"
"Ah ok alors !!"

J'ai du rameuté, facile 10 personnes qui ont laissé leurs empreintes, adresses email, doraemon, kanjis sur le support improvisé.

Bon au bout d'un moment on sest dit qu'il fallait quand même le lever et partir. Mais il voulait toujours pas. Alors, il y a eu une petite séance de mini gifles, de photos, et autres gamineries. Avant de passer à la discussion quand même.

"Ban vas y Yannis faut y aller là ! C'était bien marrant, ils t'ont bien écrit sur le visage, moi j'ai rien fait par contre, mais maintenant faut te lever."
"Nan....... J'peux pas.....Chu moooort.... Vas y spas 'rave... Laissez moi ici...Continuez sans moi....."
"Tain mais il s'est cru à la guerre ou quoi ?"

On l'a finalement relevé, comme des vrais mecs, un mec par épaule. J'ai pécho un taxi et on est rentré tranquilou.

La matinée n'aura été qu'une succession de cris de Yannis qui se remettait de sa cuite.

Tu dors et d'un coup :

"RRRAOOOAOOAOAOAAAAAH..."
"Putain mais sans pression, il lache des cris comme ca lui..."

Bon on lui avait mi un sac plastique devant la gueule pour qu'il dorme. On est vraiment prévoyants.

En tout cas, j'éspère vraiment pas être le prochain qui va faire une cuite du genre. Parce que malgrè mes tentatives de dissimulation et de mensonges avérées, tout le monde sait que j'ai été l'investigateur du stylo, des intervention de tierces personnes et ainsi de suite. Mais j'ai quand même pécho le taxi hein...


Le lendemain, c'était donc le nouvel an. Bon Yannis on va pas le compter dans cette soirée, c'était que l'ombre de lui même, il a fait que filmer, et photographié.

Donc pour cette soirée, on était entre mec (pour changer). Yannis, Thibaut, Mouss (le pote à Yannis from London), Lokohama (c'est son vrai nom !) et moi. C'était la panique absolue parce qu'on savait pas si on allait pouvoir rentrer dans la boite ou on voulait aller : L'Ageha.

Le début de soirée s'est limité à une alcoolisation en bonne et dûe forme de nos organismes. Enfin surtout pour Lokohama, Thibaut (à moindre mesure quoiqu'il en dise) et moi. Genre une bouteille de vodka pour 3. Dont facilement les 3/4 pour Lokohama et moi.

Donc on se barre pour l'Ageha vachement tôt, histoire d'être sûr de rentrer dans la boite. Dans le metro je parle même pas du schéma (elle est marrante cette expression "je parle même pas du..." alors qu'on sait que je vais en parler) :

- Lokohama qui montre ses fesses, ou qui s'allonge sur les genoux de la personne d'à coté.
- Moi qui m'accroche à l'envers sur les trucs pour se tenir (tain mais j'aurais pu mourrir de la manière la plus ridicule du monde).

Enfin ce genre d'actions complètement débiles que tu ferais jamais en temps normal. Bon en même temps on était 5 voir 6 dans le wagon.

On arrive à l'Ageha relativement tôt, à savoir vers 22h.

On fait la queue, je sors une brosse à dent de mon sac (Hein ?) et je me brosse les dents sans dentifrice dans la queue, je distribue des pastilles à la menthe à tout les mecs à coté de moi en leurs souhaitant bonne chance, je m'agenouille en priant pour qu'on puisse rentrer dans la boite... Bref, toutes les choses qu'un mec bourré pourrait faire avec ce qui lui passe sous la main.

Arrive le guichet.

"7000 Yen s'il vous plait !"
"Ouais ! On peut rentrer ! Tenez madame !"

Jamais j'aurais été si heureux de payer 50 euro pour aller en boite. Mais bon j'étais prêt à payer ca pour passer un super nouvel an au Japon dans la plus grande boîte du pays. Parce que je sais pas pour vous, mais les nouvels ans en France (les miens tout du moins...), voilà quoi.

On se retrouve enfin dans la boite. Et là, ellipse (héhé. J'ai fait une littéraire moi !) pendant laquel je sais pas trop ce qui s'est passé, mais on dirait qu'en 5 minutes, on s'est retrouvé à 10 minutes du countdown.

Pour tenter de décrire la salle principale, on va dire que c'est un super grand espace, genre qui peut accueillir environ 3000 personnes. Au milieu il y avait une estrade à à peu près 1m75-80 du sol. Et dessus il y avait un noir, habillé en femme, qui chantait, entin qui faisait le mc electro quoi. Et nous, on était teeeellement con à ce moment là avec Lokohama qu'on s'est posé pile devant l'estrade (ban après avoir traversé la foule) et on se mettait à caresser-chatouiller les pieds du mec qui portait des sortes de talons ouverts sur l'avant.

A ce qui parait, c'était l'une des scènes les plus marrantes et débile de l'histoire que j'ai pu commettre, mais en tout cas on était mort de rire en faisant ca. Tu t'amuses de rien avec de l'alcool franchement...

Et cette estrade, depuis le moment ou je l'ai vu, je m'étais dit:

"Tain mais faut que je monte dessus absolument !"

Jusqu'à ce que je vois un mec tenter de le faire, réussir, et se faire jeter en l'air par un vigile. Après j'ai bizarrement plus eu envie...10 minutes. Lol

Donc on fait le countdown et tout. Franchement ambiance de folie, c'était abusé.

Quand arrive le fatidique zéro, c'était le début de la fin pour la règle de l'estrade, il y a un mec qui est monté, deux, puis trois (moi) et les vigiles ont commencé à tenter de stopper l'hémoragie.

C'est sur l'estrade, quand j'ai vu la totalité de la salle, que je me suis vraiment dit qu'elle était immense cette salle. J'ai donc fait mon show "mitaion tecktonik alcoolisée", et je suis redescendu.

Tout le monde était en train de se serrer dans les bras, de se dire des "bonne année" et blabloubliblou (j'avais envie de varier). J'étais vraiment saoûl, donc je serais tout ce qui passait sous la main dans mes bras. Des mecs qui faisait les gangsta jap (sic), des cainri, des indiens, enfin voilà quoi.

Bref, c'était vraiment un bon nouvel an, et en plus on a eu une entrée gratuite pour la prochaine fois qu'on ira la bas ! Cool.


Quelques jours après cette magnifique soirée, c'était la rencontre bloguesque sur Tokyo. J'aurais jamais pensé faire un truc comme ca, mais c'était vraiment cool.

Après avoir rencontré Lokohama il y a maintenant quelques temps, c'était au tour de nagoya-no-gaijin. Les gens n'ont pas de noms dans la vie, il y a que des noms de blogs.

Donc on se donne un rendez vous près à Shibuya. On arrive 30 minutes en retard à cause de Yannis qui s'est enfermé dehors. Pourquoi à cause de Yannis ? Ok, j'explique.

Digression ON

Alors en fait, on doit payer le loyer tous les 3 du mois. Seulement ce mois ci, le bureau où on doit payer le loyer était fermé jusqu'au 4. Ca aurait pas été grave si ca avait été un système de clé ordinaire. Mais on a un système de carte. Donc quand tu payes pas le loyer, ben en fait ta carte se desactive et tu peux pls ouvrir ta porte. Pas cons ces Japonais...
Donc on nous avez dit de payer le loyer le 30, mais le seul soucis, c'est qu'on avait pas la paye à ce moment là, donc pas l'argent du loyer. On avait convenu de pas fermé la porte à clé le 3 et d'aller payer le 4.
Je suis à Zara, je fais mes soldes avec l'argent que j'ai pas, tranquilou, quand mon téléphone sonne.

D'ailleurs, pour les soldes, c'est trop bien au Japon. Direct du -50% sur quasiment tout le magasin. Par contre, pauvre naïf que je suis, je pensais que les Japonais allaient replier les vêtements qu'ils prennent et tout... Ben nan.

"Allô Dany ?"
"Nan."
"Tain je suis dégouté, je me suis enfermé dehors !"
"Hein ? Ca marche pas ?"
"Nan ! J'ai toutes mes affaires dedans !"
"Tain mais on avait dit qu'on fermait pas la porte le 3..."
"Mais je suis juste aller me laver les mains !"
"Ben pire ! T'avais pas besoin de fermer ! Et en plus tu croies que la porte va se dire "oh c'est bon il va juste se laver les mains, je me bloque pas..."?"
"Bon ta gueule (oh le manque de répartie). On fait comment ?"
"Ben vas y j'arrive."

Comme si le fait de revenir à la maison allait changer quelque chose. Comme si en me voyant, la porte allait se dire "Oh ptain je suis dans la merde, je m'ouvre".......

Et ben exactement !! Enfin nan, pas exactement. J'arrive, je vois pas la porte ouverte.

"Ben comment t'as fait ??"
"Franchement Dany, plus jamais je charie Shish."
"Quoi ? Il nous a racheté du beurre ?"
"C'est lui qui a ouvert la porte ! Il est passé par le toit !"
"Hein ?? Putain mais comment il a fait !?"

On est au dernier étage, coup de chance la fenêtre n'était pas vérrouillée. Je peux pas vraiment vous expliquez comment il a fait, ce serait dur à visualiser, mais il a ouvert la fenêtre par le toit et est rentré dans la chambre. Franchement respect. Si il tombait, c'était la mort, on est quand même au 4 eme étage.

"Oh putaiiin... Franchement respect. Je lui en veux plus pour le beurre."
"Clairement. Il peut même nous le revoler."

Bref, vraiment trop fort. Parce que moi j'étais déjà prêt, ca me dérangeait pas du tout d'ailleurs, à passer la nuit dans un internet café avec mon petit box, ma ps2, mon pc, mon siège et mon canapé en cuir pour 6 euro. Le dilemme c'était que la porte était bloquée, et l'argent du loyer était dans la chambre... Donc commet payer le loyer de la chambre, si l'argent s'y trouvait et qu'on pouvait même pas y entrer ?

Bon on a payé le loyer le lendemain.

"Mais vous avez pas eu de problèmes pour rentrer dans la chambre hier ?"
"Euh nan nan... rien du tout..."

Voilà pourquoi on est arrivé 30 minutes en retard ce jour là.

Digression OFF.


On arrive donc au rendez-vous. Elle me capte direct.

"Tain vraiment les parisiens ! 30 minutes de retard !"
"Pas de ma faute !"

On est parti dans un resto, on a bien mangé, bien parlé, bien rit et tout et tout. C'était super interessant de confronter différentes experiences au Japon, nous à Tokyo, elle à la campa...euh à Nagoya. Bref, faudra refaire ca quand tu repasseras hein !

On nous a reproché de pas avoir payer pour les filles. On est au Japon là ! Ca existe pas le mec qui paye pour la femme, ici le resto c'est chacun sa part. Et tant mieux ! Lol



Ban je passe à la partie où je vais raconter mes petites choses en vrac.

Déjà faut que je commence par un truc que je m'étais promis de raconter sur mon blog.

Nagoya était venue avec sa soeur. On était à notre residence, le temps de se poser avant d'aller en boite (sans elles parce qu'elles sont encore mineures au Japon).

Alors la soeur de Louise (J'en ai marre de l'appeller Nagoya), qui s'appelle Eve, voit ma Nintendo DS et me dit :

"C'est une DS ca nan ?"
"Ben nan c'est une PSP..." (le petit comique)
"Ah ok..." (La fille)
"Nan mais c'est une DS !"
"Ah ben j'avais raison alors ! Je me disais bien que c'était la console avec... L'ECRAN TEXTILE !"

Autant le dire tout de suite, je suis tombé de ma chaise, j'ai roulé par terre.

"Ouais ouais ! L'écran TEXTILE !! Et la ce bouton il est en soie, celui là c'est du coton et la c'est du lin. Fait attention à cette partie c'est du cashmere !" (J'ai dit que j'étais la "comiquitude" incarnée)

Franchement, j'aurais jamais assisté à une bavure comme celle là. Ecran textile...

C'est écran Tactile Eve... Tactile...

Donc bref, pour la peine j'ai pris la console et j'ai commencé à jouer à tetris.

"Pff il est facile ton jeu..."
"Normal c'est le début."

Et encore plus pour la peine, j'ai fini Tetris (l'une des mes grandes fiertés) devant elle.

"Ouah j'ai jamais vu quelqu'un jouer comme ca !"
"Et ouais t'inquiètes... Tu m'envies hein ?"
"Franchement nan. Le jour où je galèrerais autant que toi pour jouer comme ca je me tire une balle dans tête."

Alors je vais mettre les choses au clair. Je galère pas tant que ca. Lol. C'est juste qu'en ce moment il y a plein de nuits où je me réveille à 5h et j'arrive plus à dormir. Donc pour essayer de trouver le sommeil, au lieu d'allumer "Chasse & Pêche" ben je joue à Tetris. Et je suis devenu bon grâce à ca. Lol. Voilà.

D'ailleurs aujourd'hui je me suis réveillé à 6h du mat après avoir dormi 3 heures. Et qu'est ce que je fais ? Ben je tape mon article.


Pour continuer sur la lancée des consoles, mais cette fois ca interessera pas les filles (oui Louise, tu peux sauter quelques lignes...), en ce moment c'est le mode console. J'ai un jeu sur DS, qu'on appelle un tactic RPG, j'ai passé 7 heures d'affilées dessus il y a quelques jours... honteux. J'avais pas fait ca depuis tellement d'années (hormis PES).

Et on a ENFIN, acheté une console. On voulait acheter une Gamecube, mais on a finalement opté pour la Dreamcast. Donc une Dreamcast, 2 sticks arcades, Street Fighter 3 et King of Fighter. Et voilà. Nos après midi de pluie sont maintenant meublés.

On a même carrément embarqué la télé (36 cm hein) de la salle commune dans la chambre pour une soirée.

Il me reste plus qu'à acquérir mes précieux : Jet Set Radio, Crazy Taxi, Shenmue et les Sakura Taisen, pour me retrouver quasiment 10 ans en arrière. Que de souvenirs...


Ban on repasse à ce qui peut interesser les masses. Quoique nan je pense pas en fait...

Le Japon est le seul pays du MONDE, où en étant bourré, tu peux parler de Dragon Ball Z avec un serveur.

Donc il devait être 6h du mat, on sortait de boite. Je me ramène au Yoshinoya. C'est quoi le Yoshinoya ? Une sorte de chaîne comme Mac Donald's, sauf qu'on te sert des plats Jap et que c'est H24 (enfin comme quelques macdo d'ailleurs).

Je me pause au comptoir, et le serveur (franchement un peu bizarre) avait trop l'air d'avoir envie de taper la discut'. Mes restes d'alcool aidant, on commence à parler un peu puis au fil de la discussion j'en arrive à dire :

"Honnêtement, c'est qui le plus fort, entre Vegeta et Sangoku ?"

Je pensais que le mec allait me dire genre "je sais pas", "va mourrir" ou "putain d'étranger". Mais nan. Il lève les yeux et réfléchit mais genre super sérieux :

"Aaah... euuh... Alors... à mon avis c'est quand même Sangoku..."
"Ouais je pense aussi."
"Nan c'est Vegeta." (Thibaut, ou l'être humain qui pense que Vegeta est plus fort que Sangoku.)

On est ensuite passé au duel Naruto - Sasuke.

En ce moment c'est mon délire. La dernière fois au travail on parlait de Death Note, et je sais pas comment, on en est arrivé à se dire :

Qui gagnerait entre Kira et Sangoku ? Perso, je pense que Kira a aucune chance. Trop rapide Sangoku.


Pour finir, j'aurais un conseil pour tout ceux qui viennent à Tokyo. N'acceptez jamais les papiers qu'on vous donne.

Pourquoi ?

La raison est simple : Il y a autant de poubelles que d'enfant à Tokyo, soit approximativement cinq (Faut vraiment pas croire tout ce que je dis. Il doit y avoir au moins 12 enfants à Tokyo quand même).

La faiblesse d'accepter un papier à Akihabara ? Ok tant pis pour toi, tu te retrouves avec un truc que tu peux même pas lire et qui te sert strictement à rien dans la main. T'aimerais bien le jeter par terre mais nan, attends c'est le Japon. Ca se fait pas ici, et t'as pas envie qu'on dise "putain d'étrangers, salissent notre pays en plus."

De toute facon, ca arrive plein de fois qu'on t'esquive.

Ici, en hiver on distribue des mouchoirs et en été des éventails.

Parfois, il y a un mec qui va distibuer ca devant vous, ca tombe bien, vous êtes malade.

Mais nan, il vous donne rien à vous. Parce que vous êtes étrangers. Putain, mais parce que je suis étranger, je peux pas avoir le nez qui coule ? Et j'ai pas chaud en été parce que je suis noir c'est ca ? (Le mec qui s'enflamme pour rien.)

Ban d'un coté, je comprends quand même que d'un point de vue marketing, ca sert strictement à rien de donner un paquet de mouchoir à 99 étrangers sur 100. Ca reste des opérations de pub, et on peut pas la lire la pub. Donc bon... Mais j'aimerais bien pouvoir me moucher à l'oeil moi. De toute facon leurs mouchoirs sont nuls, ils sont tout fins.


Pour finir pour de vrai, il fallait quand même que je dise qu'on a fait l'investissement du siècle. On a acheté des vélos ! Ca change la vie. Thibaut se prend pour Dave Mirra et Yannis pour Starsky avec ses dérapages qui le feront pleurer sur son pneu crevé dans 2 semaines.

C'est trop bien et j'attends impatiemment d'assister à la première chute en espérant que ce soit pas la mienne. Hier Thibaut a failli mourrir, moi aussi en ratant un dérapage. De vrais gamins sur nos vélos. Ban Yannis a tendance à se prendre un peu pour un fou dès qu'il se met en selle mais bon. Lol



Ban ca y est je crois que j'ai fini là ! Je sais que j'oublies des trucs, mais là j'ai déjà passé archi longtemps sur l'article. Je sais pas vraiment combien de temps parce que je faisais 1000 (peut être pas quand même) choses à coté, mais bon c'est déjà trop.

A toute ! Dans une semaine et demie.



Dany.

PS : Je tenais à remercier Fanny qui nous a envoyé (enfin pas vraiment à moi mais bon... Lol) un colis from France avec du Nutella et surtout des bonbons. Merci Fanny, mais Yannis veut jamais m'en donner. Nan c'est pas vrai il est partageur. Lol
PPS : Tain j'aurais quand même dû faire semblant de ranger sous mon lit avant de prendre la photo...

Bon alors vous en faites pas je suis pas mort. Je sais que ca vous manque mon blog, que le manque d'update sur mon blog est la cause de grandes disputes conjugales et familliales, mais il arrivera bientot l'article.

Je sais que j'avais dit que j'allais adopté un rythme de parution hebdomadaire (un par semaine, je précise au cas où...) mais j'ai décidé de passé au tri-mensuel : Un par semaie et demie.

Normalement, ca devrait être le truc le plus long que j'ai écrit de ma vie. Vous allez remercier celui qui a rajouté la roulette sur la souris.

Allez à bientot.