Tentative de journal from Japan.

Salut tout le monde !

Ouaaaah j'ai l'impression que ca fait au moins... Un mois et demi que j'ai pas écrit d'article !

Je suis désolé mais, encore une fois, c'est vraiment pas ma fau... Bon on va arrêter ici, on est entre adultes et tout ca, c'est juste que j'ai eu la flemme.

Mais quand même, à ma décharge, Thibaut à acheter une play 3. Ce qui fait que les soirées qu'avant je passais à glandouiller, ben maintenant je les passe devant PES ou GTA4 (terriblement addictif).

Donc en fait je pense pouvoir dire sans états d'âme que rien n'est de ma faute...

Et pourtant, Dieu sait qu'il s'est passé des choses fortes intéressantes dans ma vie ici.

Bon alors pour commencer, dans un ordre qui ne respectera, soit dit en passant, aucune chronologie, le 10 Mai c'était mon anniversaire !

Restaurant à volonté pendant 2 heures et enchaînement avec la boîte qui anime mes soirées Tokyoïtes, le Camelot.

Alors vu qu'on y va tous les WE quasiment, les gens commencent à nous connaître un peu. Ca fait un moment que la bartender nous sert des verres 70/30 (je vous laisse deviner lequel représente la proportion d'alcool dans le cocktail), et depuis un petit moment on commence carrément à rentrer sans ID check et tout.

« Ouaaaah Dany Salut ! »
« Salut ! (p'tain il connaît mon nom ?!)»
« Ca va ? »
« Ouais ouais tranquilou, tiens ma carte ! »
« Nan mais pas besoin... Allez amusez vous bien. »

J'aurais bien aimé qu'il fasse ca quand il y avait du monde et tout pour faire genre je suis un super VIP alors qu'en fait c'est juste parce qu'il a déjà vu ma carte 79892 fois (à peu près, cela va de soit) mais bon c'est déjà ca...

Donc bon à l'intérieur de la boite c'était complètement n'importe quoi.

Certains, à peu près tout le monde sauf moi en fait, ont commandé ce qu'on a joyeusement nommé la boisson du diable. Normalement, on se limite à du Redbull Vodka. La c'est passé à du Redbull spirytus.
Pour être clair, je soupçonne fortement les fabriquants d'avoir pris une bouteille de white spirit, de l'avoir vidée dans une bouteille en verre sans oublier d'y coller un bout de papier « spirytus ».

Ce qui donne un alcool à 90°.

J'ai préféré ne pas en prendre pour ne pas finir comme un Yannis allongé sur le sol un soir de 30 décembre 2007 en criant des « laissez moi ici les gars ! C'est pas grave ! Je vous rejoins demain ! ». Les paroles de la défaite alcoolique.

Donc voilà moi je suis prévoyant, ou une tapette. Ca dépend du point de vue en fait.

Enfin, ca s'est très bien fini ! Personne n'a fini par terre, tout le monde a bien rigolé et voilà !

Je suis arrivé à la maison sur les coups de 7h30. Yannis le faible était déjà rentré parce qu'il avait plus de force. Je me suis couché vers 8h... pour me lever vers 11h du matin.
C'était pas que j'avais envie de profiter de mon premier jour à 21 ans au maximum mais que je devais aller « travailler ». D'ailleurs je me suis bien fait piéger par mon agence...

On m'appelle le Samedi, pour me dire :

« Dany tu fais quoi demain ? »
« Euh ben rien... »
« Ok alors j'ai une proposition de job, c'est un truc pour un mariage blablaba...»
« Ah ouais mais moi je fais mon anniversaire Samedi soir il y a de grandes chances que je sois pas en état de vivre Dimanche. »
« Naaaaan mais c'est viiiite fait. C'est que 2 heures et ca devrait pas être relou t'en fais pas ! »
« Ben ok mais que si c'est l'aprem ! »
« Ok ! »

Je sais pas pourquoi mais le mec était super évasif sur le taf. Genre :

« Mais c'est quoi exactement ? »
« Ouais c'est un petit film pour un mariage, c'est vite fait t'inquiètes paaaaas... »

Comme quand Yannis ment en fait.

« Mais pourquoi ils sont plus là mes Kinders ? »
« Ouais mais c'est vite fait t'inquiètes paaaas. Il y a ca, puis ca et ca et puis voilààà quoi. »
« Ah ok... »

Tain la faiblesse d'esprit quand même pour que je sois si facile à corrompre mentalement.

Et je recois un message quelques heures plus tard pour me dire que j'étais pris et que c'était à 13h le rendez-vous. Ok, c'était l'aprem mais bon 13h c'est quand même presque encore le matin !

Donc bon je me suis ramener là-bas presque pas désaoulé.

Et là, on me sort qu'en fait je suis là pour faire une sorte de caméra cachée ! Alors là le truc que je suis incapable de faire vu que je suis aussi bon acteur que Marc dans « Les filles d'à côté » ou Igueugueu dans « La croisière des musclés » (Alors ca je l'ai écrit juste pour le délire de taper le mot Igueugueu. Et ben c'était super marrant ma foi.).


Bon je l'ai quand même fait parce qu'il fallait bien mais bon... Heureusement que c'était au Japon parce que c'est le genre de gag qui déclenche une vendetta à ton égard en France. Fallait que je fasse le mec qui allait draguer la meuf du marié. Elle était au courant mais pas lui.
On m'avait dit :

« Mais si il s'énerve ? Je fais quoi ? »
« Mais nan il s'énervera pas t'en fais pas ! »
« Mais si, quand même, il menace de me planter un couteau dans la gorge, je fais quoi ? »

Oui parce que c'était dans un restaurant, donc il avait tous les ustensiles possibles au cas où il ne connaissait pas les techniques de pouces indiens ou autres attaques fantaisistes à mains nues.



Mais bon le Japon, c'est un pays qu'avec des gentils, donc ca va...

Sauf la fois où je me suis fait volé mon vélo !

Ah, ben je le disais qu'il s'était passé des trucs bien !

Bon faut quand même préciser un peu. Depuis le temps que j'ai mon vélo des enfers, il y a eu un nombre incomptable de fois où je l'ai pas attaché. Mais genre parfois pendant 3 jours au même endroit sans être attaché. C'était des oublis la plupart du temps et non du « Ban c'est bon on est au Japon personne va me le voler. »

Donc la je le pose devant la maison. Et cette fois par contre, je me suis dit :

« Bon c'est bon... il est 2h du matin, je travaille demain à 11h du matin, il y a quand même peu de chance que je me fasse voler mon vélo pendant ce temps. Et puis, on est au Japon ! »

Donc pour une fois c'était voulu et orchestré. Sachant que j'aurais pu attacher mon vélo pendant le temps que j'aie cette réflexion vu que je suis resté posé comme un con devant pendant 20 secondes. C'est juste que j'avais la flemme intersidérale de me baisser et de mettre le cadenas.

Je me réveille le matin, super mort en plus. J'arrive en bas de mon immeuble et je vois pas mon vélo sur le coup. Je sais pas, j'ai pas eu cette réaction de panique. Bon après quand j'ai vu que je le voyais vraiment plus ! C'était la fin du monde.

Mon low ride des enfers !

Je suis resté devant l'immeuble pendant au moins 10 minutes en faisant des ronds.

Bon je me suis vite résigné en me disant que :

« Ca coûtait que 60 euro de toute façon. Heureusement que je l'avais pas acheté à un prix Français ! »

Donc j'ai passé une sale journée, à penser à mon vélo. Et au mec qui faisait des slides avec (le truc impossible mais j'y pensais quand même).

J'arrive à la maison le soir, puis pour me réconforter je me dis que je vais aller manger un Saizerya avec Thibaut.

Et sur le chemin, on a le genre de discussion que t'as qu'une fois dans ta vie :

« Tain mais un jour, j'irais dans ces mini espaces entre les immeubles ! »

Parce qu'ici, je sais pas comment ils ont construit la ville, mais ca a été fait à l'arrache. Comme quand je construisais mes premières villes dans Populous ou Maitre de l'Olympe (des jeux vidéos les filles). Aucune organisations on dirait.

« Ban vas y on met un truc là, un ici... euh... nan finalement pas ici mais là. Et après on met un hopital ici et un bar gay à coté. Ouais... Ouais je pense qu'on est bon là. »

Ca devait être trop quand il y avait encore rien ici et qu'on pouvait construire comme ca.

Bref, ca donne des immeubles tous les uns à côtés des autres, avec des espaces de 30 cm/1m entre eux. Et je suis sûr qu'il doit y avoir des corps, des bombes de la 2eme guerre, des civilisations dans ces espaces.

Thibaut, très malin ce Thibaut, ce mettait donc à regardé dans les espaces entre les immeubles histoire de. Jusqu'au moment où :

« Tain mais Dany... C'est pas ton vélo là bas ? »
« N'importe quoi c'est imposs... Mon vélo !! »

Oh la joie ! J'avais retrouvé mon vélo ! J'étais trop content, ma journée elle prenait trop de cachet d'un coup lol.


Depuis cette aventure, je soupconne tous les habitants de l'immeuble d'avoir pris mon vélo ce jour là ! Parce que oui, je suis sûr que c'est quelqu'un de l'immeuble qui l'a pris genre,

« P'taaaain j'ai trop bu hier, je suis en retard au taf ! Tain si j'avais un vélo... dommage qu'il soit tous attach... Oh mon Dieu ! Un vélo pas attaché ! »

Et voilà, le mec il l'a pris jusqu'à la gare (où on l'a retrouvé) et ni vu ni connu est allé au taf.


Bon maintenant je l'attache toujours... sauf la dernière fois où je l'ai oublié devant le restaurant avant d'aller en boite. Là je l'ai pas attaché. Et il est resté là pendant 3 jours. Je l'ai fait je sais pas combien de fois cette erreur. Je sais qu'un jour je la ferais une fois de trop mais bon... Maintenant je peux me racheter un vélo comme je veux. Mdr


Oui parce que je fais la pub de... Coca Cola !

Bon, je peux pas me racheter un vélo comme je veux, ca me ferais extrêmement chier. Mais fallait que j'introduise le sujet.

Donc ouais je fais la pub Coca qui sera sur les distributeurs, les métros et tout ca. Bon je suis pas tout seul on est 10. C'est une sorte de Benetton pour les jeux olympiques.

Mais en fait j'ai pas grand-chose à dire dessus. Je voulais juste vous faire partager ma vie ici parce que bon ca en fait partie intégrante quand même. Puis si je peux me la raconter au passage je dis pas non. Lol

Ca fait trop plaisir quand t'es pris à un truc, pour lequel tu pensais qu'il y avait vraiment vraiment pas moyen du tout de chez pas du tout (dans cette phrase, j'éspère que vous vous rendez compte d'à quel point je pensais avoir aucune chance d'être pris).

Donc à partir du mois de Juin je vais marcher tout doucement devant les distributeurs.

« Ouah mais attends mais c'est toi sur le distributeur ! »
« Hein ? Ah ouais... ca... »

Alors qu'en fait je serais tout fou dans ma tête.

Ou sinon je suis avec des potes :

« Les mecs j'ai soif, on va se prendre un truc au distributeur Coca juste là... ? »
« Nan mais il y en a un Suntory ici c'est bon. »
« Allez dans celui là il y a pas de... euh... Black coffee Extreme no sugar inside. » (Le truc qui a l'air dégueulasse et que je boirais jamais de ma vie à moins d'être sous la menace d'une attaque nucléaire sur ma seule et unique personne)

Enfin voilou, en ce moment ca marche pas trop mal à ce niveau là donc c'est cool.



J'ai aussi vécu mon premier vrai tremblement de terre ici.

Genre 4 sur l'échelle de Richter. Ben franchement, c'est impressionnant, mais cool. J'éspère pas en vivre un vrai de vrai, mais quand t'en as jamais senti de ta vie, c'est une expérience que tu trouve plus intéressante qu'autre chose.
Contrairement à mes potes jap qui étaient là :

« Tain j'ai eu trop peur... fiouuuu... ca va Dany ? »
« Ah ouais carrément... Ca fait marrant quand même... hein ? nan ? Bon... »

Bon comme je l'ai dit j'espère pas en vivre un vrai parce que déjà à 4 c'est bien violent alors un vrai genre 8 et tout ca là, je pense que je trouverais ca moins marrant.



Enfin voilà, j'avais d'autres choses à dire que j'ai pas en tête tout de suite, donc je vais les garder pour le prochain article qui ne saura tarder ! Je vous jure ! Dans moins d'un mois et demi en tout cas ! Lol

Ouah je sais pas ce qui se passe mais j'ai eu plein de visites ces derniers jours... comme quoi se faire désirer...

Mais le « trailer » c'était pas un « j'écris un article demain ! » mais plutôt un « j'écris un article dans les 2 semaines à venir » hein. Lol


Allez à bientôt !


PS : J'ai eu les dvd de mes pubs, si j'y arrive je les posterais sur le blog, ce qui est loin d'être sûr. Lol

Ban je rentre de boite, mais je prends mon courage à deux mains, en m'aidant des pieds même, pour vous dire que bientôt, bientôt, j'écrirais un article. Lol.
J'ai vraiment trop eu la flemme pendant... ce mois dernier. Alors qu'il m'est arrivé des trucs de fous.

Mais je vais me forcer parce que je vois que vous continuez à passer sur mon blog, et que c'est vraiment un manque de temps, qui a fusionné avec un excès de flemme qui fait que j'update pas.

Allez, à bientôt !

Je commence mon article en signalant dès à présent que le titre n'est qu'un canular, j'en écrirais jamais deux par semaine.

Bon j'ai appris qu'en France là c'était Pâques. Je dis "appris" parce que franchement ici je vis hors de tout ce qui se passe en France. Mon seul lien, c'est le site du parisien, et l'équipe.fr pour voir si Paris va descendre en Ligue 2 ou non (eeeeeeenh...).

Et là je sais que vous vous dites :

"Mais bon Dieu, qu'est ce qui nous vaut l'honneur d'avoir un article aussi rapidement ?!"

La réponse est simple : Hier il m'est arrivé un truc de fou, j'ai osé appuyer sur le bouton du jet d'eau des toilettes de Brokeback Mountain, comme je les ai rebaptisé.

Avant j'avais jamais eu le courage. Mais hier je sais pas je me suis dit que je pouvais quand même pas repartir du Japon (il me reste six mois encore...) sans avoir tester quoi.

Franchement... Je sais pas comment décrire ca. C'est comme des chatouilles, mais en super désagréable.

Je pense qu'on pourrait appeler ca un "viol aquatique". Ceux qui ont déjà testé, ont des chances d'adhérer à ce terme, ceux qui ne l'ont pas encore fait, sont prévenus quant à la sensation.

J'appuie sur le bouton, le jet d'eau sort, ca m'a tué de rire sur le coup. J'ai tout de suite regarder mon reflet dans le miroir à ma droite en quête de réconfort.

"Aide moi, mon reflet..."

Mais j'ai eu qu'une tête de con en train de sourire en réponse.

J'étais mort de rire (ben oui parce que ca m'a tué...). C'était tellement bizarre comme sensation. Par contre, erreur tactique impardonnable, avant d'appuyer sur le bouton pour faire partir le jet, j'ai pas pris le temps de repérer le bouton pour l'arrêter. Et le truc c'est que si tu te lèves, ben l'eau va par terre quoi.

Je m'imaginais déjà entrain de nettoyer comme une victime, tout ca pour avoir voulu tester le "jet nettoyeur de fesses", j'ai préféré prendre mon mal en patience.

Mais c'est quand même assez difficile de réfléchir, de chercher un truc, avec un jet d'eau à la puissance maximum (attention, je fais pas les choses à moitié moi... J'avais surtout pas vu le bouton de la puissance...) qui te fait littéralement les fesses.

Bon j'ai quand même trouvé le secret pour arrêter le truc au bout de 30 longues secondes... Le gros bouton rouge où il y avait écrit STOP.

J'ai pas subit la torture pendant 30 secondes biensûr, j'ai trouvé la technique de me mettre sur le coté pour que ca touche plus rien d'autre que de la peau. Lol

Conclusion, c'est horrible. De l'eau tiède qui te "rince" les fesses j'arriverais sûrement pas à le supporter... Surtout que j'ai vraiment pas l'impression que ca serve à quelque chose à part à te mouiller...


Enfin voilà c'était mon aventure d'hier, je voulais la raconter pendant que les sensations étaient encore bien fraîches. Lol


J'ai aussi décidé qu'il fallait que j'en parle, rien que pour l'afficher.

Mais dans ma chambre, il y a un mec (je dis pas son nom, mais juste que c'est pas moi et qu'on est que deux...) qui a parmi les ronflements les plus odieusement puissants que Dieu m'ait donné l'occasion d'ouïr.

J'y réfléchissais la dernière fois... Et j'en ai ressorti une question existentielle :

Comment les gros ronfleurs, peuvent-ils ronfler aussi fort, sans se réveiller eux mêmes ?

Ah bonne question hein..?

Je comprends pas comment on peut ronfler fort au point de réveiller les gens autour de soit, d'être audible du couloir, mais pas se réveiller soit même avec le bruit qu'on fait.

Bref, entre le mec dans ma chambre (dont je ne dis toujours pas le nom) et le voisin qui ronfle aussi comme un ours allergique à la poussière, je sais plus quand mais j'avais passé une nuit à avoir envie de mourir des oreilles rien que pour dormir.



Sinon, juste pour le kiff de le dire, le Week-end dernier, j'ai travaillé 25h en deux jours. Voilà. D'ailleurs, j'aurais du faire 36 heures en 3 jours si Yannis, qui est étroitement lié au mec dont je parle au dessus ne m'avait pas remplacé le Vendredi... Merci Yannis. Lol.

Enfin bon, j'en serais sûrement décédé, donc je pense qu'il a plus fait ca pour pas payer le loyer tout seul en fait...

Samedi j'ai failli mourir de faim quand même, je tiens aussi à le préciser. Il y avait tellement de monde que j'avais pas le temps de manger, je me suis retrouvé à un point, où je regardais du beurre, en me disant :

"Ptain j'ai trop faim, ca se trouve je pourrais même manger du beurre..."

Là, je me suis dit que ca devenait dangereux pour ma santé. Avoir assez faim pour manger du beurre sans rien, c'est quand même inquiétant. C'est comme si j'avais assez soif pour boire de l'huile. Lol

Bon j'arrête, mais vous comprenez la puissance de la faim à laquelle j'étais soumis.


Voilà j'ai plus rien à dire moi !

Ah si. J'ai pas envie de jouer la star du net avec ce genre de phrases, mais ca fait super plaisir que des gens me mettent dans leurs favoris, passent sur mon blog régulièrement en quête d'update, ou me lâchent des commentaires. Enfin bref, que des gens prennent le temps de lire mon blog, mais qu'en plus ils apprécient.

Donc même si je réponds pas beaucoup aux commentaires, ou ce genre de choses, c'est pas que je m'en tape, ou de la derespectation (fiou) mais juste que j'ai pas le temps. Ou que quand je l'ai, j'y pense pas. Mais ca fait vachement plaisir.

Voilou. Après si vous voulez mon numéro de compte afin de me payer, tellement vous aimez mon blog, pas de soucis je suis ouvert à ce genre de propositions lucratives. Pour l'instant, me mettre dans vos favoris me fait déjà super plaisir parce que bon, faut pas se leurrer, j'écris quand même pour être lu.



Allez, je retourne manger des bonbons et me rouvrir ma carie, qui pourrait bien représenter un risque mortel ici puisque je sais pas du tout comment je vais faire si j'en ai vraiment une.

Tcho !



Ps : La photo ca a rien à voir. C'est juste le Menu Super Mega Wendy's, 3 Steacks, 2 bacons, 3 Fromages, accompagné de son Chili Cheese et Soda Melon. Comme vous pouvez le voir, je mange très sainement.

Bon je me suis pris des coups de pression relativement violents dans les commentaires donc là, je suis vraiment forcé de poster un truc.

Alors déjà je vais commencer par dire pourquoi j'ai mi autant de temps pour le lacher cet article. C'est pas de ma faute, j'ai une amie qui est venue passer quelques jours ici (deux semaines) donc j'ai pas écrit quand elle était là, normal. Donc en fait si on retire ces deux semaines, on peut dire que c'est comme si j'avais pas écrit depuis seulement deux semaines... hein ? Nan ? Bon...

J'avoue aussi que ca fait une semaine qu'elle est partie... Mais j'étais super occupé, j'avais la flem...euh j'étais malade, enfin je sais pas inventez des excuses vous même en fait c'est plus facile. Mais quand même avant-hier j'ai voulu taper un truc et en me mettant devant le pc il m'a rejeté en s'éteignant. Lol

Je tiens aussi à préciser qu'hier je suis allé en boîte, soirée dancehall, 53 grammes dans le sa... Enfin bref, c'était l'une des meilleure soirée de ma vie. Là je suis pas tout à fait remis, mais par conscience journalistique (auto décrété, cela va de soi) je prends quand même le courage d'écrire un article. Je sais pas ce qui s'est passé hier, mais j'ai super mal à la hanche. D'après mes réflexions, soit je me suis cogné, soit on m'a enlevé une partie de la hanche, ou, peut être, un middle kick par une B-girl. Je sais pas trop...



Pour commencer, faut que je vous dise que j'ai été mis à jour il y a pas longtemps. J'ai appris un nouveau mot. Enfin pas vraiment, je le connaissais déjà, mais je l'utilisais pas du tout. C'est wapanese.
Je pense que la plupart des gens connaissent le sens de ce mot mais bon je vais quand même en donner la petite explication :

Ce sont les gens, pas Japonais, qui idolatrent le Japon. Mais pas seulement une passion, c'est au point d'en prendre les habitudes vestimentaires, de se tuer au manga, etc...

Bref, certains appelleront ca un otaku, d'autre un geek.

Donc depuis que j'ai revu ce mot il y a maintenant 3 semaines à peu près, je l'utilise environ 72 fois et demie par jour (le "et demie", c'est quand je dis juste "wapa").

Surtout parce qu'à Tokyo, ben il y a plein de Wapanese.

Alors, j'aimerais quand même dire que je suis pour que les gens puissent avoir une passion et la vivre comme ils veulent. Si pour certains le Japon, c'est les mangas, les animes, Utada Hikaru, ou un cosplay de Link, qu'ils vivent leur passion comme ils le veulent. Pour moi le Japon, c'est la langue, la culture, les boit...euh... les temples, etc... Donc voilà, certains trouveront ca aussi ridicule qu'un mec qui aime le Japon parce qu'il a lu City Hunter.

Je tenais à préciser ca avant de me faire achever commentaristiquement par la CWF (Confédération des Wapanese de France).

Mon nouveau delire consiste donc à faire passer toute attitude qui me convient pas pour du Wapanesisme :

"Tain j'ai la dalle..."
"Grave, on mange quoi ?"
"Wendy's ?"
"Tain mais on est pas venu au Japon pour manger Americain !"
"Genre il y a une règle qui stipule qu'il faut manger QUE des sushis et des Katsudon quand on est au Japon quoi."
"Nan mais bon on pourrait manger Japonais parfois quand même !"
"Tain le Wapanese..."

(A signaler qu'il y a 3 fois "tain" dans un dialogue de 7 lignes...)


"Vas y moi je vais en la bas en vélo !"
"Nan mais on peut aussi prendre le metro, ca coute un peu que 80 centimes quoi..."
"Nan moi j'y vais en vélo !"
"Ca y est les Japonais font tous du vélo, tu veux QUE bouger en vélo ! Tain mais le Wapanese... Tu crois que c'est comme ca que tu vas te fondre dans la masse et te sentir plus Japonais ?"



Bref, tout est sujet à devenir Wapanese.

C'est pas vraiment le concept du mot que je trouve cool, mais son utilisation pour tout et n'importe quoi qui est marrante.


Faut dire aussi qu'à Tokyo, tu vois parfois des specimen... Je l'ai dit plus haut, j'essaye de me dire "nan mais chacun son délire blabla" mais parfois, j'y arrive pas.

Quand je vois un mec qui se balade aec une chemise ouverte en cuir, torse nu alors qu'il fait froid, je me dis "Mais qu'est ce que tu fais ? Arrête !!". C'est pas parce que t'es au Japon, que tu peux tout faire non plus quoi. Quand je vois aussi des étrangères en mode "Harajuku girl" (gothic lolita, etc..), je tente encore de me dire que "nan c'est que des vêtements c'est bon c'est son délire quoi...". Mais je trouve ca tellement Japonais, tellement dans le délire des japs, dans leur société, que quand c'est une etrangère qui le fait je trouve ca bizarre quoi. Pareil pour les gaijin qui se foutent en mode host, ou gyaru... C'est qu'un style vestimentaire, on peut s'habiller comme on veut, mais bon...

On pourrait dire la même chose des mecs qui s'habillent en cainri, en soit, c'est pareil qu'un wapanese, mais avec les USA, mais la culture Japonaise est tellement propre à ce pays que ca en devient différent.


Mais faut quand même que j'ouvre les yeux à certaines personnes. C'est pas parce que t'es au Japon, que tout est accepté. La seule différence ici, c'est qu'on te le montre pas. Quand tu vas marcher dans la rue (bon, à moins d'être tout nu) personne se retournera sur toi parce que t'es torse nu avec une chemise en cuir en hiver. Mais derrière, ca parle énormément. Pareil pour les autres trucs. Gyaru-o, gyaru, harajuku girl. Déjà qu'en tant que Japonais, ils sont pas bien vu, mais alors quand c'est un gaijin qui le fait... Bref, il faut pas croire que les Japonais sont ouverts à tout ce qui passe non plus. C'est juste qu'ils en parleront derrière toi, plus discrètement.



Il y autre chose qui me frappe ici aussi. C'est super con, mais ca me fait toujours tilter. C'est les filles, et le maquillage. J'ai jamais vu une relation aussi spéciale.

Je mange mon doublecheese burger tranquilou, il y a une bande 5 meufs qui s'assoit en face de moi, et qui sort tout l'attirail du monde pour se maquiller. Mais le truc, c'est qu'elles sont venues pour ca.

"Ban on fait quoi aujourd'hui ?"
"On va au ciné ? Bowling ? Shopping ? Strip poker ? (Alors ca je sais pas d'où ca sort...)"
"Nan les filles, j'ai une meilleure idée bien plus amusante que tout ce que vous avez proposé juste au dessus... On va au mac do, et on se maquille toute ensemble pendant 3 heures !"
"Ouah... Mais ca c'est de l'entertainment ! Du vrai !"


Elles sont parties pour aller se maquiller. Donc elles sont là, se maquillent pendant 2-3h, et j'abuses pas. C'est une activité comme une autre quoi.

Faut aussi dire que Tokyo, c'est LA ville du paraître. Des marques partout, des belles voitures, de la lumière, enfin tout ca. Ca a ses bons côtés aussi. Par exemple tu vas au resto indien, t'as l'impression de manger au Taj Mahal tellement l'accent est mis sur la déco. Ca a aussi des moins bons côtés, dans le sens ou ici tout se joue sur ca. Tout le monde est catégorisé ici. Les gyaru, les Gyaru-o, les gaijin, les salary man... Suffit que t'entre dans une catégories (souvent par un style vestimentaire) pour que les gens y associent une mentalité, et tout ce qui va avec. C'est un peu spécial. Et le pire, c'est que c'est pas si faux que ca.



Enfin voilà, ca fait partie de mes pensées récentes.

J'ai aussi un nouveau délire, c'est d'inventer des mots. En fait je le fais depuis super longtemps mais je les utilisais pas sur le blog. Mais maintenant je m'y met. Donc ne pensez pas que je suis victime des lacunes de l'éducation nationale si vous voyez des mots qui n'existent pas, c'est juste que c'est mon délire.




Pour raconter un peu ma vie pendant les 2 semaines durant lesquelles ma pote était là, ben c'était plutôt cool.

J'ai revu des endroits où j'avais pas été depuis longtemps, et je suis allé dans des endroits où j'avais pas encore été.

Parmis les endroits où j'étais pas encore allé ?

Le 109.

Alors là, cette tour... J'avais encore jamais mis les pieds dedans jusqu'à présent parce que je voulais pas m'y aventurer qu'entre mec, ca fait un peu "gaijin pervers qui veut voir de la meuf Japonaise". Mais là, j'avais mon passe droit. Franchement, j'arrêterais jamais avec ca, mais pour une fille, c'est vraiment trop facile de s'habiller.

T'es une fille ? Prend 50 euro, va au 109, tu resors archi sexy girl. C'est tout simple.

Des chaussures à 6 euro de partout, des jeans trop pas cher et tout ca... Tain mais quand t'es un mec tu vas te faire achever au Zara. J'ai tenté le 109 mens mais bon... J'ai pas encore de carriète d'host ou de gyaru-o donc j'en suis vite resorti.

Bref, à la fin, je saignais du nez, des yeux et tout ce qui va avec.

Tiens, je saignais aussi des oreilles à cause de la voix de certaines Japonaises. Je sais pas pour ceux qui sont déjà venus ici, mais perso... Oh et puis nan c'est pas perso, c'est un fait avéré. Tain mais il y a des Jap, elles ont des voix dignes du muppet show. J'en reviens pas. Je me demande si c'est voulu, pour tenter de faire un truc "kawaii" ou je sais pas quoi, mais c'est pas possible d'avoir une voix comme ca en toute conscience. D'ailleurs, je crois que c'est le jour où je me suis pris le plus de "kawaii" dans les oreilles.

Un autocollant ? Kawaiiiiii.
Une Jupe ? Kawaiiiiii.
Une coupe de cheveux ? Kawaiiiiiiii.
Un Pantalon vert fluo avec des pois jaune ? Kawaiiiiii.

Faut arrêter. Même dans mon restaurant, je ramène une crêpe, on me sort Kawaii. Je veux bien que ce mot soit multi-usage, mais quand même.


Donc bref, le 109, c'est marrant, et ca fait mal aux yeux.


J'ai aussi été dans une ville qu'on appelle Nikko. C'est à, à peu près, 2 heures de Tokyo, sauf que moi j'ai mis 3 heures pour y aller. Donc j'étais avec ma pote de France, dont je vais garder secret le nom parce que l'histoire qui va suivre ne la met pas vraiment en valeur.

Dans le train c'était marrant. Il y avait que des vieux vu que Nikko et la ville juste à côté (Kinugawa) sont des villes des Onsen. Mais ils sont cools les vieux Japonais, ils se tapaient des barres comme des jeunes c'était marrant à voir. Ban ca devait être des "blagues de vieux" mais ca avait l'air marrant quand même.

Mais je me sentais un peu bizarre dans ce train de vieux. Il y avait 2 jeunes, un noir. Et bon, ils s'enfoutaient de ma vie, mais je me disais qu'ils devaient penser des trucs comme :

"Mais qu'est ce qu'il fait là lui là ? Ca y est il est au Japon il fait le Wapanese en allant à Nikko pour faire du onsen et tout ca ?"

D'ailleurs ca a été le début d'une de mes blague de la journée.

L'invention des variations du mot Wapanese. Wapanese seraient donc pour les européens, Wapanègre pour les noirs, et Wapintok pour les chinois (vu que ma pote est chinoise c'est le truc qui m'est venu en tête.). C'était nul, mais j'étais mort de rire pendant 748 ans (à peu près) en me disant qu'ils me qualifiaient de Wapanègre dans leur têtes peut être. Parce que même si je suis metis, je pense que quand les gens pensent à moi, ils voient plus un noir qu'un blanc. Lol


Bref on arrive (enfin) là-bas.

Donc on va manger et tout. Et à Nikko faut savoir qu'il y a un système de bus. Mais si t'en rates un, c'est la fin du monde vu qu'il y en a un toutes les 1h30/2h. Et nous on avait un planning super méga serré donc fallait vraiment qu'on ai tout au bon moment. On achète des billets de bus, et entre l'achat et le départ du bus il doit y avoir une petite demie heure. Donc on se pose vite fait le temps d'attendre le bus dont l'arrêt est juste devant à 20 mètres.

Au moment de prendre le bus, ma pote donc, se met à chercher son billet de bus mais le trouve pas. Je me fais pas de soucis, ca lui arrive tout le temps avec les billets de metro, de bus, d'avion, de 100 euro. Bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un truc plat en papier.

Mais là, elle le trouve pas. Le bus est là, nous attend. Mais bon il finit par partir sans nous. Puis de toute facon elle a pas retrouver son billet par la suite.

Alors là, je sais pas comment j'ai fait mais j'ai rien dit. J'étais enervé comme San Gohan quand Celle écrase la tête de C-16, mais j'ai rien dit. J'avais envie de jeter mon sac sur la route, brûler l'arrêt de bus et la ville qui allait avec mais je me suis contenté de baisser la tête et plus parler et voilà.

Ca c'est vraiment la fillitude (du mot fille). Il y a vraiment qu'une meuf pour perdre un ticket gros comme un billet de 10 euro sur 20 mètres de distance.

Donc ben finalement notre plan pour la journée était mort mais on a décidé d'improviser. On s'en est pas trop mal sorti et j'ai quand même beaucoup aimé Nikko.

Mais je pense que ce jour là, Dieu s'est dit quelque chose comme :

"Aujourd'hui, tu prendras pas de bus Dany."

Déjà on rate ce bus là pour les raisons que tout le monde connait maintenant. Mais en plus de ca, on le rate une deuxième fois à cause d'un conducteur de bus.

On s'était dit qu'on prendrait quand même l'autre histoire de monter voir ce qu'il y a en haut dans la montagne. Elle se rachète un ticket et tout, on va faire un tour qu'on a bien kiffé.

L'heure vient de prendre le bus, on se pose à l'arrêt, un bus arrive. On monte dedans, on montre nos tickets, le mec voit nos tickets, a l'air d'hésiter, mais nous laisse monter quand même. Il roule... 100 mètres, s'arrête et nous sort "Ban ben moi j'ai finit hein !". Mais c'est quoi ce delire là ?

Puis il nous sort qu'en fait c'était pas son bus mais un autre. Autre bus que je vois d'ailleurs passé devant moi juste après.

Bref trop dégouté d'avoir raté le bus à cause d'un mec qui a pas eu la malice de nous dire :

"Ah mais nan c'est pas mon bus, c'est celui qui passe dans 2 minutes juste derrière moi."


Donc je rentrais dans ma phase de racisme exacerbé avec des phrases comme "ptain mais les chinois !". Oui, parce que j'aime bien réduire le monde asiatique à la Chine quand je fais le raciste.

Bon ca m'a pas empêché de passer une super bonne journée. Par contre le fait qu'il y ai pas de Mac do à Nikko, c'est trop nul.




J'ai aussi été à DisneySea. C'était pas mal, et il faisait beau. Puis ca faisait plaisir d'y aller en dehors du cadre du travail de mannequin quoi... Pardon, mais fallait quand même que je sorte cette petite boutade vu que ce genre de phrase à peuplé ma journée là bas.

Bon ca reste Disney hein. Les attractions qui font pas peur, les queues qui durent tellement longtemps que t'as la barbe qui a poussé entre l'entrée à la sortie de l'attraction... Mais il y quand même quelque chose à spécifier sur cette journée.

Je sais pas ce qui s'est passé, mais je me suis senti comme une célébrité. On faisait la queue, puis je sais pas pourquoi il y a une bande de 8 petites meufs de 16/18 ans d'après mes talents de physionomiste, qui nous regardait comme des animaux. Mais quand je dis regarder, c'était même plus que ca, c'était vraiment de la dévisageation. Les Japonais qui sont censés être timides, reservés et tout ca. Ben rien de tout ca.

Puis vu qu'elles nous regardaient, parlaient et tout ca, d'autre personnes ont commencé à regarder et ainsi de suite. Ils devaient commencer à croire qu'on était connus ou je sais pas mais bon... Au final peu importe où je regardais je croisais un regard. Donc avec mon cuisinier (c'est pas un mot pour dire pote, c'est le cuisinier de mon resto) c'était parti dans notre délire :

"Oh c'est bon ! C'est bon ! Oui c'est moi qui fait la pub Disney ! Et la J-League aussi ! Mais il y en a marre là !"

Ou "Oui c'est bon c'est moi sur le Gap d'Omote Sando, c'est bon..." (Alors que c'est pas moi du tout mais juste un mec qui me ressemble d'après les Japonais qui m'associent à tout ce qui est grand et metis (Henry, Chris Brown, le mec de Gap...). Mais, j'avoue que cette fois ci il y a un petit air...)

Bref des phrases de mec que t'as envie de gifler quoi.

Enfin ca faisait vraiment bizarre. Elles ont même demandé de prendre des photos. J'hallucinais. Trop honteux.

Finalement il y a une qui s'est lancé en donnant un papier avec son numéro à notre cuisinier.


Le reste de la journée je prenais des photos d'artistes en m'interessant à des fleurs en mode macro. C'est trop facile de faire des photos franchement. Ca devrait même pas être un metier. Lol. Le dénigrement total de la profession.




Sinon quelques jours plus tard, il y s'est passé un truc de fou au Japon. Ils arrêtent pas d'en parler à la télé encore, c'était le 13 Mars. D'après ce que j'ai cru comprendre ils pensent faire de ce jour un jour férié dès l'année prochaine. Je crois qu'il y a même eu des sacrifices dans les villages montagnards reculés du Japon. Je sais pas si c'est passé à la télé en France et tout mais bon...

Le 13 Mars je me suis fait tatoué.

Franchement, on m'avait dit "Dany tu vas douiller, ca fait archi mal où tu vas le faire et tout et tout". C'est pas faux. Mais honnêtement, avec du recul, et même avec de l'avance, faut dire que ca fait vraiment pas si mal que ca. Il y a certes les premiers coups d'aiguille qui sont horribles, mais après ca ca va. C'est surtout parce qu'au début, c'est la peur qui fait mal plus qu'autre chose. Parce que faut être clair, le tatouage c'est du charcutage, mais c'est pas si douloureux que ca.

Enfin voilà, maintenant je fais partie des tatoués, je peux plus aller dans certains endroits ici et tout ce qui va avec. Mais je m'enfous de toute facon ! Voilà.

Donc maintenant il me reste à me tailler un corps un peu plus regardable et c'est bon je pourrais me la raconter cet été à Okinawa où j'irais pas parce que j'aurais jamais l'argent (ni le corps) de toute facon.



Bon ben je crois que j'ai tout dit hein...

Ou en tout cas je l'ai pas en tête le reste... Je le mettrais dans mon article du mois prochain (sic) si je m'en rappelle un jour.

A toute tout le monde !


Ps : Pour la photo c'est pas que je suis gay et que j'aime les fleurs roses (le stéréotype de la mort) mais c'est juste que je cherchais quoi mettre comme photo et au bout de 5 minutes de recherches je me suis juste dit "oh putain j'en ai marre allez je fous une fleur Disney". Voilà.
Ps2 : Le 29 Mars c'est l'anniversaire de Yannis, tout les cadeaux sont bienvenus. Des colis de bonbons, ou des Kinder par exemple... Lol

Aujourd'hui, demain ou peut être après demain, je sors un article digne d'un Tolkien.

En fait je sais pas exactement quand, mais je vais en sortir un incessamment sous peu. Plein de truc à raconter, puis j'ai une VRAIE excuse pour pas avoir taper pendant presque un mois.

Tcho !

PS : Trop facile de faire une photo d'artiste avec le mode macro, une fleur et un peu de soleil...